关于作者和本书

    托马斯·戈登博士 (1918-2002)，美国著名心理学家，师从人本主义心

    理学家卡尔·罗杰斯。他在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，曾担

    任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。戈登博士以其创建

    的“戈登方法”而闻名全球，这一方法起初用于改善父母与孩子间的关

    系，后发展为一种改善所有人际关系的通用模式。

    1962年，戈登博士开发了“父母效能训练”( P.E.T.)课程，第一次P.E.T.

    课程由他亲自在美国加州帕萨迪纳市的一家咖啡馆给14位父母讲授。事

    实证明，这一课程非常受欢迎，于是戈登博士开始训练讲师，让他们在

    社区讲授课程。在接下来的几年内，这一课程遍及美国50个州。

    1970年，戈登博士写作《父母效能训练》(P.E.T.)—书，这本书将无数父

    母引入了他的新家教哲学。世界许多国家的人们也开始关注这一课程，并在其国家开设培训。据统计，这本书以33种语言在全球出版，英文版

    销量高达500多万册。全球50多个国家和地区每年近500万父母参训课

    程。致中国读者

    无论在我们家里、在学校，还是在工作场合，情绪气氛构建了一个基

    调。在这样的基调氛围中，成员之间彼此联结。任何人际关系里，都存

    在着这样的基调或氛围。在家庭里，父母创造了家庭中的情绪气氛。家

    长们对孩子所说的话，他们对待孩子的方式，都会积极或消极地影响着

    孩子。父母可以依赖自己的权威和权力制造一种氛围，以控制孩子的行

    为。在这样的氛围中，孩子需要服从，成为一个“好孩子”——遵从父母

    的命令，同时避免来自父母的惩罚。或者，父母也可以创造一种放任自

    由的氛围。放任家庭中的孩子，可以得到任何想要的东西，也可以大发

    脾气，以自我为中心，提出各种要求。不管在情绪还是心理层面，这两

    种环境都很难帮助一个孩子健康成长。想要实现孩子心智、情绪的健康

    成长，父母们需要创造一种互相尊重的气氛。这时候，孩子的需求和大

    人的需求同样得到尊重。第三种环境有利于孩子成长为一个健康、可

    靠、对他人充满爱心，又有 创造力的全面发展的人。

    在家庭中创造一种积极的情绪氛围是如此重要，怎么强调都不为过。它

    的发生，可不是靠运气，也不会是偶然，父母们也不是非得自己尝试，琢磨如何去做。

    那么，父母们如何创造这种积极的情绪气氛呢？父母应该具备什么样的

    态度和技巧，才能构建并维持这样一种氛围呢？

    戈登博士的P.E.T.模式的精华，就是家长可以构建一种具有疗愈性的、和谐的环境。不管大人还是孩子，每个成员都可以在这样的氛围中，实

    现身体、情绪和心智的健康发展。戈登博士反对使用权威或过于溺爱。

    因为这两种育儿方法都会带来严重的弊端，同时会破坏人际关系。相应

    地，戈登博士提供了一种通过大量测试，且经由无数家庭验证过的育儿

    方式。这种新方式指导父母如何与孩子更有效地沟通，并且用“没有输

    家”的方法来解决冲突。

    1962年，戈登博士首次开设P.E.T.课程。这是第一个技能型的父母培训

    项目。自那时开始，这本书就一再发行，至今已被翻译成30多种语言。

    P.E.T.模式在超过50个国家广为传播，影响遍布美洲、欧洲、大洋洲、亚洲和非洲。从那以后，也有很多其他家长培训项目逐渐出现，但没有一个像P.E.T.

    这样经得起时间考验。大部分培训项目鼓励或允许家长使用权力。在很

    大程度上，这表明他们的关系中还存在着以惩罚为权力基础的育儿方

    式，这是一种存在有害影响的方式。另外一个重要的不同之处在于，其

    他大多数父母课程，没有包含各种实 用技巧——它们只是告诉父母应

    该做什么，但没有告诉他们怎么去做。然而，技巧是至关重要的，因为

    技巧不仅仅是态度的转变——它们会促使行为的转变。

    当父母花时间去学习这些技巧，然后真诚地与他们的孩子和伴侣去使用

    这些技巧，这个时候，父母们就创造出了一种情绪氛围。在这种氛围

    里，每个人都可以更好地发展。成长于这样家庭的孩子，他们的社交和

    情绪技能也能更好地发展一这些技能将帮助孩子们在学校取得成功，并

    有助于孩子们成长为更有责任心、值得信赖、富有同情心、主张平等的

    人。

    将这本书和P.E.T.课程呈现于中国家长面前，这是我一直以来坚持不懈

    的个人使命。我非常欣喜地看到，如今一切都正在发生。我希望您和您

    的家人，能够享受并受益于P.E.T.。

    戈參培训国际公司总裁

    琳达?亚当斯

    译序

    有人说，“中国的家庭=缺席的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子”。先不讨

    论究竟有多少中国家庭是如此情况，但是“焦虑”一词，却不为过。焦虑

    的妈妈们，经常给我提各种各样的“难题”：孩子不爱吃饭怎么办？我家

    孩子总爱坐在厕所里看书，你说应该不应该？我家小孩总是自我管理太

    差了，你叫他去做他就拖延，不愿意，到你发火了才哭着说自己错了，可是我也不想发火呀!姐姐常常会主动挑衅弟弟，两个孩子的相处让我

    有些苦恼，为什么姐姐总在我们不注意的时候对弟弟挑绊，而在爸爸妈

    妈面前常常又表现得很关爱弟弟呢？甚至，孩子太活泼了，孩子太安静

    了；孩子太不听话，孩子太听话……焦虑的妈妈们满满的问题，希望有答案。焦虑的妈妈们，也很容易责怪

    爸爸们的“缺失”。其实，爸爸们也一样焦虑——我最近带领的一个团

    体，200多人都是男性，他们显示的焦虑值，不亚于女性，只是男女的

    表达方式不同罢了。当不知道怎么做的时候，爸爸们似乎更容易比妈妈

    们表现出权威，而，你看，这又引起妈妈们的不满了(即使她们自己也

    是权威派做法)。

    我面对这些问题的时候，总是很为难。每个家庭有每个家庭的模样，这

    么些问题，随着家庭成员的接纳度的不同，处理起来根本就没有标准答

    案。于是，我经常跟这些苦恼的家长说：去学习P.E.T.吧，我见证了太

    多家长的育儿之路由它而改变!还记得几年前刚刚接触到P.E.T.的时

    候，它对我的深深震撼。许多困惑，我突然有了答案。于是我从一个普

    通的学员，走上了专业导师的路。公益讲座、读书会、沙龙、微课堂、工作坊……这些年来，我一直是P.E.T.的践行者，也是P.E.T.的传播者。

    我喜爱它，是因为它简单有效。就如一幅地图，开始旅程的时候，我们

    许多人都会拿出来用。在错综复杂的人际沟通里，P.E.T.就是这样一个

    工具。

    一条接纳线加一个长方形的行为窗，将问题所有权分得清清楚楚，明明

    白白。对于中国家庭来说，界限不清是很通见的。当问題归属明了的时

    候,谁拥有问题，谁便拥有了解决问题的权利。所以，我们究竟是采取

    积极倾听，还是自我表露、发送我一信息；是用第三法来解决冲突，还

    是用尊重的态度来分享价值观，各种方法对应各种情况。落地而清晰明

    了。

    P.E.T.不仅仅是一套方法，更是一套哲学。它关注在关系上，而非问题

    的解决上。托马斯?戈登博士在本书中说：“如果父母只能从这本书中学

    习到一件事情，我希望是：每当运用权威去逼迫孩子做事情的时候，他

    们就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。”

    作为父母的我们，经常想给孩子最好的，怕他们犯错，走弯路，但我们

    的过分介入，有时候却不知不觉地剥夺了他们自己去经历自己人生的可

    能。与孩子一起长大，真的是一件幸福的事情。就像我的小女儿，这会

    儿正躺在我的身边，睡得像个天使。爱，“如其所是”，而非“如我所

    想”。P.E.T.就是可以协助我们把世界归还给孩子的一套方法。让我们可

    以对自己的情绪负责，对自己的需求负责。而孩子，有他们的路，有他

    们的人生，有他们的精彩。如果更多的人，能停止对这个世界的抱怨，不让自己成为一个挑剔论

    者，不把今天我们过得不够幸福快乐的原因，归咎于原生家庭，归咎于

    历史和社会的不够美好，而是把重点放在成为一个自我掌控、自我负责

    的人，从而获得属于自己的幸福，那我们的社区就会越来越好，我们下

    ^代的生活环境，就会越来越美妙。如今的这个社会，你我真的可以多

    做一点点什么。

    那么，就从自己做起吧，从翻开这本书，从学习P.E.T.这套沟通方式开

    始吧。译者，琼林，澳大利亚教育硕士，美国P.E.T.、T.E.T.、Y。.E.T.训练导

    师。从业12年，在国内外不同学校和教育机构做过教学和管笋工作；儿

    童智能教育机构创办人、爱?成长工作室创办人。她还任职于某跨国管

    理咨询公司， 为跨文化培训及复管理培训的培训师。

    译者近些年专注于家庭教育和生涯成长工作，致力于向父母分享有效能

    的亲子沟垛方式，深信父母自身的成长，对于孩子的教育至关重要。提

    倡将“人本主义”运用到孩子教育和创造良好的家庭关系中，认为一个高

    效能的教师，既能更好地在自己的工作中收获爱，也能给予家长和孩子

    更多支持。她也致力分享和提升教师在专业知识领域外处理师生之间、同事之间以及教师和家长之间沟通和冲突解决的能力。

    前言

    彼得?怀登坚持让我一定要写这本书。当我拒绝时，他说服了我，告诉

    我这样一本书，能够改变多少父母的生活，帮助他们养育更加有责任

    感、更加自律的孩子。为了避免诱惑力不足够吸引我，他还将亲自承担

    校稿工作。彼得已经写过几本书，还出版过数百本书，所以，我想他知

    道自己在说什么。后来证明，他确实没有错，本书成为一本畅销书，确

    实帮助数百万人改变了他们的生活,还引发了几百本育儿书籍。另外，根据皮尤基金会(Pew Foimdation)的调查，本书不仅在美国培训了超过

    50000位父母，也在世界上其他国家被大量父母使用。

    几年之后，我在本书中开发和描述的这套教育模式，已经成为人们讨论

    互相沟通和解决冲突的一种重要方法。现今，几乎每个人都听说过积极

    倾听“我一 信息”“没有输家的解决方法”。更早之前，我们就知道，这套

    被冠名为“戈登模式”的方法，不仅仅适用于亲子关系，还适用于所有的

    人际关系——家庭、职场、学校，以及世界各地的各种关系。我们可以

    在各种心理学书籍、为商业领导者设置的课程和成人教育课程中找到戈

    登模式的专用术语。事实上，在任何人际沟通和冲突解决中，它都是重

    要的课题。

    这些年来，我越来越意识到：随着人们使用这些方法和技巧，他们的各种人际关系也变得越来越民主。这些民主的人际关系给人们带来了更健

    康且美好的生活。当人们被接纳的时候，能够自由表达他们自己的时

    候，参与制定切身相关的决策的肘候，他们也收获了更多的自尊，更有

    自信，且减少了在权威式家庭中总是存在的那种无力感。

    这些技巧，因而也是世界和平所必需的。民主的家庭是和平的家庭。当

    我们这个世界上有了足够多的和平的家庭，那么我们就会拥有一个拒绝

    暴力、反对战 争的社会。

    有时候，我并不认为我写的书能符合这个时代的潮流。但是，在P.E.T.

    这种抚养方式下长大的孩子，将不仅成为更健康、更快乐的成年人；同

    时，他们也会成为民主的父母，将非暴力的良性循环延续至下一代。对

    我而言，我非常庆幸自己能在有生之年，有机会与许多年轻人对话——

    他们的祖父母将P.E.T.父母效能训练课程带入了他们的家庭。

    我的一个朋友曾经说过：“每个人在他的一生之中，至少都会有一个大

    大的惊喜。”我认为我的一生中这个宏大鱼正面的惊喜就是——彼得?怀

    登是说对了。P.E.T.父母效能训练课程不仅遍布美洲，这本书更被翻译

    成30种语言，再版数量超过400万本。同时，这个课程也被引入到43个

    国家。这不仅是一个大大的惊喜，也绝对是一个大大的荣耀。

    差不多40年前，我在加利福尼亚州帕萨迪纳的一家餐厅里，给17位家长

    第一次上父母效能训练课程。而时至今日，我们发现P.E.T.父母效能训

    练课程的主要概念与技巧，和对当年的第一批家长一样，仍然有效；有

    所改变的，只是人们对它的需求。更重要的是，越来越多的研究表明：

    家庭中的语言暴力、毒打或者其他的暴力形式，会导致社会暴力行为。

    你手中的这本书，可以驱除家庭暴力，并为你的家庭带来更加和谐与民

    主的气氛。

    从第一个P.E.T.父母效能训练的课程小组成立到如今的这些年里，公众

    舆论发 生了明显的变化。在1975年，几乎95%的美国人支持家庭和学校

    中对孩子的体罚。最近的民意调査显示现在持有体罚信念的人低于半数

    了，并且这个人数比例一直 在迅速下降一我为此感到激动不已。

    我诚挚地希望，本书能让你享受一次有益而充实的阅读之旅。

    托马斯?戈登博士加利福尼亚州，沙兰纳海滩

    致谢

    我要感谢我的大女儿茱蒂?戈登?凡内特。是她给了我机会，让我在家庭

    中尝试并确认P.E.T.技巧的有效性。后来，在她长大成人之后，她采访

    了许多上过P.E.T.课程的父母。在她的报告里，对于父母在家庭中运用

    P.E.T.课程的技巧，她提供了许多不同类型的家庭有效应用的范例。也

    是因为茱蒂，让我能在今时今日，成为一名祖父，享受两个外孙的美好

    与可爱——他们也是接受P.E.T.技巧的教育。

    我要感的次女，蜜雪儿?亚当斯，她负责更新和和出版了Parent

    Effectiveness Training《父母效能训练》一书的30周年版本。和茱蒂一

    样，她也是在P.E.T.父母效能训练课程的积极沟通和解决问题冲突技巧

    下成长的孩子。她们两个都从来没有被惩罚过。她的朋友常常问

    她：“你的家庭是什么样子的？”她通常回答说：“我家里没有老大，我

    们大家一起制订各种规则。”作为父母，我们极其满足地看到她拥有着

    许多亲密无间、友情长在的朋友。

    我还想要感谢我的太太琳达。虽然她来自一个常施惩罚的家庭，然而，她选择采取非权威式的教养方式一一P.E.T.模式。她同时是一位绝佳的

    倾听者。她的许多朋友都非常爱她，就如同我和女儿蜜雪儿爱她那般。

    琳达写了两本书，一本告诉女性如何在她们的生活中，为自己负起责

    任；另外一本，叫Be Your Best《做最好的自己》，描述如何在各种人

    际关系中运用P.E.T.课程的技巧。

    对于那些在美国本土，还有全世界各地讲授P.E.T.课程的导师们，我必

    须表达我最诚挚的感谢。正是他们献身出来，致力于协助父母们学习这

    些和平、民主、非惩罚的方式来养育儿女。

    最后我要感谢的是我在皇冠出版社的编辑伊丽莎白。是她让我看到

    P.E.T.课程对她在家庭中运用的重要性；也正是她，向我建议现在是更

    新本书的最好时机。托马斯?戈登

    第1章 父母总是被指责，而非受训练

    每个人都会因为孩子惹了祸，或是在孩子出了某种社会问题时，去指责

    他们的父母。当调查显示，产生严重情绪问题的儿童和青少年人数在迅

    速上升，吸毒和自杀的青少年越来越多时，这些可怕的统计数据令心理

    健康专家们痛惜并哀叹：这都是父母的错。有关当局和执法官员也责备

    父母们养出了那些少年犯、行凶杀人的青少年、滥用暴力的学生和罪

    犯。当孩子在学校里成绩不合格或无望而只能退学的时候，老师和学校

    管理者也都断定这是父母的责任。

    然而，有谁在帮助这些父母呢？人们投入了多少努力去帮助他们成为高

    效能的养育者呢？父母们如何能看到自己错在哪里，又如何学会改正这

    些错 误呢？

    这些父母们受到的总是指责，而非训练。每年都有千百万初为父母者开

    始承担这项世界上最困难的工作一迎接并养育一个新生儿。

    一个几乎完全无助的小宝贝儿，父母要对其身心健康承担起全部责任，并将其教养成一个事有所成、善于合作、能为社会作贡献的公民。还有

    什么比这项工作更加困难和费力的吗？但是，有多少父母为此接受过训

    练？因此，1962年，在加利福尼亚州帕萨迪纳市，我决定为父母设计一

    个培训课程。然而与1962年相比，现在有更多的父母需要接受这种训

    练。当年在我的第一期培训班里，只有17名家长，当时他们中的大部分

    在育儿方面遇到过严重问题。：

    这么多年过去了，我们培训了 150多万名家长，并且证明，这种被称

    作“父母效能训练”( Parent Effectiveness Training，简称P.E.T.)的课程，可以让大多数父母学会如何更高效养育孩子所需的各种技巧。

    在这个令人振奋的课程中，我们已经证明，接受特定训练之后，很多家

    长能够大大提高育儿效能。他们会获得明确的技巧，使他们与孩子之间

    的双向沟通保持畅通无阻。他们会学到一种解决亲子间冲突的新方法，帮助他们改善与孩子的关系，而不会使亲子关系恶化。这一课程使我们相信，父母与孩子能够建立一种温暖而亲密的关系，这

    种关系建立在相互之间的爱与尊重之上。它还证明，家庭中的不和是可

    以避免的。

    身为一名临床心理学家，我曾经和大多数家长一样相信，十几岁的青少

    年经历叛逆期是很正常且不可避免的——这是青春期孩子普遍存在的渴

    望独立与对父母的反抗心理造成的。我也确信，像大多数研究所表明的

    那样，青春期永远是一段会给家庭带来混乱与压力的时期。然而，我们

    实施P.E.T.父母效能训练课程的经历，证明我的看法是错误的。参加过

    P.E.T.的父母一次又一次地告诉我们：他们的家庭中，令人惊讶地没有

    出现叛逆与混乱。

    现在我确信，青春期孩子并非要反抗他们的父母，他们只是要反抗某些

    几乎被全世界的父母所采用的具有破坏性的教养方法。当父母们学会使

    用一种新的方法来解决冲突时，家庭中的混乱和矛盾就会成为例外，而

    不是常态。

    对教育孩子时是否实行惩戒手段这一话题，P.E.T.父母效能训练课程也

    带来了一些新的启示。很多受过P.E.T.培训的家长向我们证明：在教养

    孩子的过程中，父母可以永远地抛弃惩罚——请注意，我指的是所有类

    型的惩罚，而不仅仅是体罚。也就是说，父母无须依赖“让孩子畏惧”这

    一武器，同样能养育出有责任感、严于律己、善于合作的孩子。父母能

    够学会如何向孩子施加影响，让孩子发自内心地体谅父母，并约束自己

    的行为，而不是因为害怕被惩罚 或失去某些权利的心理而表现出一副

    中规中矩的样子。

    这是否听起来太过美好而显得不:真实？或许是的。在我亲手开展P.E.T.

    课程之前，我的确也是这样认为的。与大多数专业人士一样，我也对父

    母有所低估。接受过P.E.T.课程的父母让我认识到，只要有机会接受训

    练，他们都会有很大的改变我更加相信这些父母领会新知识、获得新技

    能的能力。来参加P.E.T.课程的父母渴望学习一种新的教育方式，少有

    例外，但是首先他们必须相信这种新方法是有效的。大多数父母已经知

    道他们以前的方法不起作用了。因此，今日的父母们已经为改变做好了

    准备，我们的P.E.T.课程也已经证明，他们确实具有很强的改变能力。

    P.E.T.父母效能训练课程还为我们带来了另一个令人欣喜的成果。我们

    在早期拟定的目标之一，是教给家长们一些专业心理咨询者和治疗师所

    使用的技巧，并让他们学会如何帮助孩子克服情绪的困扰，消除不良行为。这样的目标看似奇怪甚至难以实现。尽管这在一些父母听来有点荒

    谬(在为数不少的专业人士眼里也是如此)，然而现在我们知道，即使

    是那些从未在大学里学过基础心理学课程的家长，也能学会这些技巧，并懂得如何在恰当时机、有效运用这些技巧来帮助自己的孩子。

    在P.E.T.逐渐发展的过程中，我们已经开始接受一个现实，有时它会使

    我们感到气馁，但更多时候却能激发我们的斗志，这个现实就是：当今

    父母在养育孩子和解决家庭问题时所使用的方法，几乎依赖于他们的父

    母、祖父母、曾祖父母，跟其他社会组织不同的是，亲子关系似乎永恒

    不变。原因就在于，如今的父母还在使用两千年前的方法!

    这并不是说我们人类没有获得一丁点关于人际关系的新知识。恰恰相

    反，心理学、儿童发展心理学，以及其他行为科学，都积累了丰富的儿

    童与育儿、人际交往、如何帮助他人成长、如何创造健康的心理成长环

    境等方面的新知识。其他方面，如有效的人际沟通、权威在人际关系中

    所扮演的角色，以及建设性地解决冲突等方面，也积累了相当可观的知

    识。

    本书将为读者呈现一套综合理论，它将使父母在各种情况下都能与孩子

    建立并保持一种有效的总体关系。父母不仅可以从中学到解决亲子问題

    的方法和技巧，还能了解到何时以及为何使用这些方法与理论，以及使

    用它们的目的。父母们将会获得一个完整的系统一P.E.T.父母效能训练

    中的教学原理和技巧。我坚信必须让父母们了解全部亊实一我们所了解

    的关于建立有效亲子关系的所有事实，并从两人相处的一些最基本原则

    入手。如此一来，他们就会明白为什么要使用P.E.T.的方法，选择适当

    时机使用这些方法，以及预知这些方法将会带来怎样的结果。这样父母

    在处理亲子关系中不可避免的各种问题时，将有可能成为专家。

    在这本书中，父母们将被传授我们所知道的一切，而不仅仅是一些支离

    破碎的技巧。本书将详细描述有效亲子关系的完整模型，并结合来自我

    们教学中的实际案例进行说明。由于与传统的方式截然不同，大多数父

    母都认为P.E.T.课程是一项革命。史既适合于婴幼儿的父母，也适合于

    十几岁青少年的父母；既适合于残疾儿童的父母，也适合于“正常”儿童

    的父母。

    本书将使用每个人都熟悉的词语来描述P.E.T.,而非晦涩难懂的专业术

    语。一些父母可能会发现自己在一开始不能同意本书中的某些概念，但

    很少会出现大家都无法理解的情况。由于本书的读者无法面对面与P.E.T.导师沟通，提出自己的疑问，因此以下这些问题和回应可能会对

    读者了解P.E.T.有所帮助。

    问题：P.E.T.会不会变成另一种纵容孩子的教育方式？

    回答：绝对不会。过分宠溺孩子的父母与过分严厉的父母会遇到同样多的麻烦，因为他们的孩

    子常常会成为自私、无法管教、缺乏合作精神的人，并且无法体谅父母的需求。

    问题：如果父母中一人继续使用旧方法，另一人能够有效地使用这种新方法吗？

    回答：既能，又不能。如果只有一名家长开始使用这种新方法，将会极大地促进其与孩子之间

    的关系，但是另一名家长与孩子之间的关系有可能恶化。最好是父母双方同时学习这种新方

    法。此外，当父母共同学习这种新方法时，他们能够彼此提供很大帮助。

    问题：使用这种新方法，父母会丧失对碑子的影响力吗？他们是否会在孩子的生活中失去引导

    和指引方向的能力？

    回答：当父母读了本书开头几章后，他们可能会产生这种印象。但是一本书只能一步一步地将

    整个系统呈现在读者面前。本书开头几章，旨在探讨父母如何帮助孩子找到生活中面临的种种

    问题的解决方案。在这些情况下，一名高效能家长的角色看起来就不一样——比传统的家长显

    得更咖被动或“缺乏指导性”。但是，在后面一些章节中会探究如何修正孩子不可接纳的行为，以及如何向他们施加影响，使他们成为更加体谅父母的孩子。那时你将学到一些具体方法，让

    你成为一名更尽责的父母，并获得比你现在所拥有的更多的影响力。翻阅一下目录，你会对本

    书后面幸节所涵盖的内容有更进一步的了解。

    这本书教给父母简单易学的方法，鼓励孩子承担责任，面对自己的问题

    寻找解决方法，并结合实例，指导父母如何将学会的方法立刻运用于家

    庭中。父母学习了积极倾听方法，会有接受P.E.T.课程的父母所描述的

    体验：

    ◎ “不必解答孩子所有的问题，这让我感到压在心上的一块石头落地了。”

    ◎ “P.E.T.课程，让我在面对孩子应自行解决的问題方面，拥有了更大的包容能力。”

    ◎ “我很惊讶，积极倾听的效果出奇的好。孩子针对自己的问題提出来的解决方案，通常比我

    能提供的更好!”

    ◎ “我对扮演上帝这个角色感到非常不舒服——当孩子遇到问题时，我觉得我必须知道应该如

    何解决他们的问题。”

    今时今日，成千上万的青少年“开除” 了他们的父母。就这些青少年而

    言，他们有足够的理由这么做。

    ◎ “我妈妈不理解我这个年纪的孩子。”◎ “我讨厌回家，我讨厌每天晚上面对他们嚷喋不休的说教。”

    ◎ “我从不告诉我的爸爸妈妈任何事情，就算我说了，他们也不会懂的。”

    ◎ “我希望爸爸可以不要再来找我麻烦了。”

    ◎ “一有机会，我就会跑到外面去——我受不了他们在每件事情上没完没了地唠叨。”

    这些孩子的父母通常已经意识到自己的不称职，通过他们在P.E.T.课堂

    上的介绍，我们可以看出这一点：

    ◎ “我对我16岁的儿子已经不再有任何影响力了。”

    ◎ “我们已经放弃安妮了。”

    ◎ “瑞奇从来不和我们一起用餐，他几乎一句话也不跟我们说。现在他想搬到车库去住了。”

    ◎ “马克从来不回家。他从来不告诉我他去哪里，在做些什么。有时候我问他，他却回答‘不关

    你的事’。”

    本该是生活中最亲密、最让人感到满足的—种关系，却经常带来仇恨和

    厌恶，这照我看来真是个悲剧。为什么许多青少年视他们的父母如仇敌

    一般？为什么父母和孩子之间存在着那么深的隔阂?为什么在我们的社

    会中，父母和青少年之间总是存在着战争？

    本书将会探讨这些问题，并说明为什么孩子反抗父母的现象是没有必要

    出现的。是的，P.E.T.课程相当具有革命性，但是它不章引起革命。更

    确切地说，P.E.T.训练能帮助父母免于被开除、能避免家庭战争，增进

    亲子之间的亲密感，而不是让他们彼此像充满敌意的对手。

    那些一开始觉得我们的方法颠覆性太强而无法接受的父母，不妨看看下

    面这段上过P.E.T.课程的父母感言，也许能让你找到学习P.E.T?的动力。

    “16岁的比尔是我们家最大的问题。他和我们很疏远。他的行为毫无约束力，而且完全没有责任

    感。他在学校的成绩已经开始下降到‘D’和‘F’。他从来不按时回家，总有各种各样的借口，例

    如轮胎没气啦、手表坏啦，或者汽车没油之类的理由。我们跟踪他，发现他在对我们撤谎。因

    此，我们对他禁足，没收他的驾照，扣掉他的零用钱。我们和比尔的对话总是充满各种互揭伤

    疤的言辞，但都无济于事。在一次激烈争吵之后， 他躺在厨房的地板上，不断乱踢，尖叫

    道：‘我要疯了! 就是那个时候， 我们报名参加了戈登博士的P.E.T.课程。当然，改变并不是

    一蹴而就的。我 们家从来就感觉不到是一个整体，不是一个让人感到温暖、充满关爱和关怀 的

    地方。但当我们的态度和价值观改变的时候，一切都不一样了。这种全新的价值观——作为一

    个强大的独立的个体，我们可以自由地表达自己的价值观，但是不强加于人，要以身作则——

    这就是我们家的转折点。我们的影响力变得越来越强……比尔从一个叛逆、脾气火爆、在学校

    表现极差的孩子，变成一个性情开朗、友善、懂得关心他人的人。他甚至把我们两个称作‘两个我最爱的人’。他终于回到我们的怀抱，令人欣喜的是，我们彼此互相信任、充满了爱，又相互

    独立。当我们和他一样，内心拥有了强大的驱动力， 我们就真的成为一个家庭那样共同生活和

    成长了。”

    父母如果运用了本书中的新方法去和孩子进行情感沟通，他们养育的孩

    子就不会像我办公室里的那个面无表情的16岁男孩一样理直气壮地说：

    “我在家里什么也不需要做。我为什么要做事情呢？照頋我是父母的责任，至少法律上是这么规

    定的。更何况我没有要求他们生下我，不是吗？”

    当我听到年轻人说的这番话，而且很显然他真的这么认为时，我禁不住

    想：“如果我们允许孩子在成长过程中抱着这样的态度，认为世界亏欠

    他们很多，尽管他们并没有给世界带来什么回报，我们会把他们养育成

    为什么样的人？父母在为这个世界培养什么样的公民？这些自私自利的

    人又会组成一个什么样的社会呢？”

    父母几乎可以被毫无例外地分成三类——“输家”“赢家”和“骑墙派” 。第

    一类父母强烈捍卫自己对孩子示以权威、施以管教的权力，并认为理所

    当然。他们相信对孩子要予以限制、设定规范，要求孩子遵守他们给出

    的命令并服从指挥。他们往往用威胁、惩罚作为恐吓手段让孩子乖乖听

    话。假如孩子不服从，就实施处罚。

    当第一类父母和孩子的需求发生冲突时，经常以“父母赢，孩子输”的方

    式来解决问题。通常，这些父母总是用老一套的认知而使他们的胜利合

    理化，例如，“我的父母就是用这种方法教育我的，而我也被教育成为

    一个很好的人” “这一切都是为了孩子好”“孩子需要父母严力口管教”。

    或者仅仅是抱有另外一个模糊的概念一为了孩子好，父母有责任、有权

    利使用权威的方式来管教，因为只有父母才知道什么是对的、什么是错

    的。

    第二类是“输家”型的父母，他们在数量上比“贏家”型少一些，通常允许

    孩子享有充分自由。他们尽量避免限制孩子，并以不使用权威的方式管

    教孩子为傲。这类父母和孩子的需求发生冲突的时候，总是以“孩子

    赢，父母输”的方式来解决，因为他们相信，阻挠孩子的需求得到满足

    对孩子是有害的。

    人数最多的是第三类父母，他们可能无法持续使用第一类或第二类父母

    的方法。他们希望自己是明智的父母，结果在试着“谨慎地结合”两种方

    法的 过程中，他们会在严厉或仁慈、强硬或松散、严格或宽容的管教方式中摇摆不定。就像一位妈妈说的：

    “我试着对我的孩子采取宽容的养育方式，直到他们变得让我忍无可忍。然后我必须有所改变，开始使用权威严厉地管教他们，直到我变得过于严厉，我自己都忍受不了我自己为止。

    在一次P.E.T.课程上，很多父母分享了他们的这些感受，而他们实际上

    代表了为数众多的“骑墙派”。这些父母可能是最迷茫而最不具有确定性

    的，我们将在后面要提及，他们的孩子往往最容易出现心理问题。

    今天的父母误以为解决家庭冲突的方法只有两种一而亲子之间的冲突不

    可避免—这让他们感到左右为难。我们在养育孩子的过程中，只看到两

    种可供选择的方法。有的父母选择“父母贏一孩子输”的方法，有的父母

    选择了“孩子贏一父母输”的方法，其他人则在这两极之间无所适从。

    参加过P.E.T.课程的父母惊讶地发现，除了“非贏即输”方法之外，还有

    其他方法来解决亲子冲突。我们把这种方法称为“没有输家”的解决方

    法。我们用这种方法来解决冲突，并帮助父母学习如何有效地运用，这

    也是我们这一训练课程的主要目的之一。尽管这个方法被用以解决其他

    冲突已经有很多年了，伹是很少有人把它视为一种解决亲子冲突的方

    法。

    很多夫妻依靠协同觯决问题的方式来处理相互间的冲突；商业合作伙伴

    也是如此；工会和管理部门协商制定出对双方都具有约束力的协议；离

    婚时的财产分配方案，也通常是由双方协商共同达成的协议；甚至孩子

    们也经常使用这种双方都能接受的非正式协定来解决冲突——“如果你

    答应做这件事情，我就同意做那个”。越来越多的公司也训练他们的管

    理人员使用这种共同参与决策的方式来应对冲突。

    要想成为高效能的父母，既没有窍门，也没有捷径可走。对大多数父母

    来说，“没有输家”的方法需要他们彻底改变自己对孩子的态度。在家里

    使用这个技巧需要一些时间，父母必须学会不加批判地傾听和坦诚地与

    孩子沟通。因此，我们会在本书后面的章节中再来描述和解释“没有输

    家”的解决方法。

    不过，就抚养孩子的方法而言，“没有输家”的方法在本书中的位置,并不

    影响它的重要性。事实上，这种通过对冲突进行有效管理，从而建立家

    庭新秩序的新方法，正是P.E.T.理念的核心和精髄，也是实现父母效能

    的关键。父母如果愿意花时间了觯它，并在家庭中认真运用，以之取代

    另外两种非贏即输的方法，必将获得丰厚的回报——通常这种回报会远远超过他们的希望和期待。

    第2章 父母是人，不是神

    当人们成为父母的时候，一些古怪又不幸的事情就会发生。他们开始賦

    予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。现在他们

    踏入了神圣的父母殿堂，感觉到自己披上了 “父母”这件外衣。因为他们

    认为他们应该表现出为人父母者的行为。希瑟和詹姆士?马金森本来是

    两个独立的个体，突然这两个人变成了马金森太太和马金森先生，变成

    了某人的父母。

    严格来说，这种转变不是好现象，因为它会导致父母忘记自己仍然是个

    人，而只要是人就会犯错，人有局限性，人拥有真实的情感。当人们成

    为父母的时候，他们会忘记自是个人这个事实，他们不再是他们自由

    的自我，忘记了他们的情绪可能因时因地而不同。作为父母，他们认为

    有责任表现得优于一个单纯的人类。

    这种可怕的责任感成为一个重担，这些为人父母的人认为自己必须表现

    出从不改变的情感，必须在任何时候都爱他们的孩子，必须无条件地接

    受和容忍致子，抛开自己的各种需求，为孩子作出牺牲，还必须一直保

    持公平正直。更重要的是，千万不能犯他们自己的父母在他们身上犯下

    的错误。

    尽管这些良好的意图是可以理解的，也是值得赞赏的，但是它们通常会

    损害而不是有助于提高父母的效能。为人父母最大的错误就是忘记了自

    己是凡人，只有让自己成为实实在在的人才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。他们经常会说：“我的

    爸爸不是个假惺惺的人。”或者：“我的妈妈是好人。”当进入青春期，孩子们有时候会说：“我的爸爸妈妈对我而言，更像是朋友，而不是家

    长。他们是很酷的人!他们也会犯错误，但是我就是喜欢这样的他

    们。”

    这些孩子说的是什么意思呢？很明显，他们喜欢自己的父母是人，而不

    是神。他们喜欢自己的父母是真实的人，而不是跟演员似的去扮演某个

    角色，假装成某个不符合他们本性的人。父母如何才能在孩子面前，表现出真实、原本的自己？亲子间应该如何

    保持真实的品质？在本章中，我们希望向父母展示，要想成为一名有效

    能的父母，无须丢弃自己的人性。你可以坦然接受自己是一个人，面对

    孩子的时候，会拥有积极的或者负面的情绪。你更无须前后一致表现自

    己是个称职的父母。当你感觉你无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，你无须勉强自己去这么做。你也没有必要对每个孩子一律平等地展示你

    的接纳和爱。最后，你和你的配偶无须在教育孩子的时候站在统一战线

    上。但真正至关重要的是，你们需要知道自己的真实感受。我们发现，下面的图能够帮助父母们认识他们的感受，以及明白自己在何种情况下

    会产生什么样的感觉。

    接纳的概念

    所有的父母都是凡人，他们对孩子或多或少会有两种截然不同的感觉

    ——接纳或者不接纳。真实的父母对孩子的一些行为有时候能够接纳，有时候却无法接纳。

    行为指的是你的孩子所做的和所说的，并不是你对那个行为的评价。例

    如：孩子把衣服留在地板是一种行为；贴上标签说“邋遢”，则是对这个

    行为的一种评价。

    你的孩子的所有可能的行为——孩子所说的话或者所做的事情——可以

    用下面的长方形来展示，我把它称之为“行为窗口”。

    孩子的所有可能的行

    为

    行为窗口

    很明显地，她的一些行为你是可以欣然接纳的，而有一些则无法接纳。

    我们把这个行为长方形分为“可接纳行为”区和“不可接纳行为”区两个部

    分。我们把所有可接纳的行为放进行为窗口的上方；将不可接纳的行为

    放在行为窗口的下方。

    可接纳行为

    不可接纳行为

    行为窗口

    例如，你的孩子在星期六早上看电视，让你自由地干家务活，那么，你

    会把孩子看电视的行为划入“可接纳行为”区；但如果你的孩子看电视的

    声音让你无法忍受，这种行为就是“不可接纳行为”。

    行为窗口分界线应该落在什么地方？这个全因人而异，不同父母的接纳

    范围会不一样。

    —位妈妈可能发现孩子的大多数行为都可以接受，因而她大多数时间都

    对孩子产生温暖和接纳的情感。

    可接纳行为

    不可接纳行为

    “善于接纳的”父母

    另外一位妈妈可能会发现孩子的很多行为让人无法接纳，因此，不会经

    常对她的孩子表现出关怀和接纳。

    可接纳行为

    不可接纳行为

    “不善于接纳的”父母

    父母对孩子的接纳程度要视其个性而定。有些父母天生容忍能力非常

    强，他们会对孩子产生包容和接纳的感情。有意思的是，通常他们对于

    其他人也表现出更多的接纳。接纳包容就是他们性格中的一个特点——

    他们的内在安全感，他们的强容纳度，他们喜欢自己这个事实，他们的

    情感不易受到周遭发生的事的影响，以及其他各种性格特点。每个人都

    认识这一类型的人，尽管你可能不知道为什么他们会成为这样的人，他

    们被称之为“善于接纳的人”。

    有些父母，则是喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳其他人。当你观察

    他们和孩子互动的时候，你会迷惑于为什么许多行为在你看来是可接纳

    的，而对他们而言，却是如此难以接受。你会在心里暗自嘀咕：“拜

    托!别去管孩子了——他们又没有干扰任何人!”

    通常，这些人对于他人“应该”表现的行为，什么行为是“对的”，什么行

    为是“错的”，抱有非常强烈和坚定的观念——不仅是针对孩子，而且是

    针对每一个人。跟这些人相处，你可能会觉得非常不舒服，因为你不知

    道他们是否接纳你。

    最近，我在一个超市里观察了一位妈妈跟她年幼的儿子的互动。对我而

    言，两个小男孩表现得相当不错。他们不吵闹，也没有引起任何麻烦。

    但是，他们的妈妈却不断告诉他们应该做什么，不应该做什么：“跟上

    我!快 点!”“手不要碰手推车!”“还不快点走？你们挡在路中间了!”

    “快一 点!”“不要碰架子上的食物! ”“不要去惹你的弟弟!”这个妈妈似

    乎无法接纳两个孩子的任何行为。

    尽管影响接纳线的原因一定程度上受到父母本身的影响，但孩子也是一

    个影响因素。对于某些孩子，大家确实感到比较难以接纳。他们可能具

    有较高的攻击性或者多动症，或者他们表现的行为不讨喜。例如，一个

    自生下来就经常生病的孩子，一个难以入睡的孩子，一个爱哭的孩子，或是一个有腹痛的孩子等，都常常会让不少家长很难接纳。许多书籍和文章都主张，父母对每一个孩子必须一律平等地看待。这个

    概念不仅误导父母，也使得父母在对孩子的接纳程度不同的时候产生罪

    恶感。

    大多数人都能坦然承认他们对于成人的接纳程度有所不同。那么，在对

    待孩子上，为什么不能有接纳程度的区别呢？

    事实上，父母对一个特定孩子的接受情况，的确会受到这个孩子的影

    响，用图表示如下：

    可接纳行为

    不可接纳行为

    父母和孩子A的行为窗口

    可接纳行为

    不可接纳行为

    父母和孩子B的行为窗口

    有些家长发现自己更容易接纳女孩子而不是男孩子——另外一些父母则

    恰好相反。非常好动的孩子会令部分家长感觉吃不消。有些父母她认为

    充满好奇心及独立探索问题的孩子，不如那些内向、依赖性高的孩子惹

    人怜爱。我曾认识某些跟我特别投缘的孩子，我几乎能接纳他们的所有

    行为。我也很不幸地遇到另一些孩子，跟他们在一起我感觉不愉快，他

    们的许多行为都让我觉得无法接纳。另一个要点是，可接纳行为和不可接纳行为的分割线并不是固定不变

    的，它会上下移动。其中影响因素有很多方面，包括父母的心情、父母

    和孩子所处情况的不同等。

    当家长感觉自己精力充沛、健康快乐的时候，就很可能更容易接学孩子

    的大部分行为。这时候家长自我感觉良好，孩子的行为较少会困扰到家

    长。

    可接纳行为

    不可接纳行为

    父母心情愉快时

    当家长由于睡眠不足而疲惫不堪、头痛欲裂，或者心情急躁易怒的时

    候，孩子的许多行为会使他感到心烦。

    这种不一致可以用下图来表示：

    可接纳行为

    不可接纳行为

    父母心情不好时

    父母是否接纳也会随着环境的不同而有所变动。一般父母都会承认，当

    他们带着孩子去朋友家做客的时候，自己对孩子的接纳程度会比在家里

    的时候大大降低。而当祖父母来访的时候，父母对孩子行为的容忍程度也会突然发生变化。

    孩子面对父母态度的突然转变，常常感觉到困惑不解。他们不知道为什

    么平时可以被家长接受的餐桌礼仪，当有客人在家里吃饭的时候，父母

    却突然表示恼火。

    这种矛盾，可以图示如下：

    可接纳行为

    不可接纳行为

    无客人时餐桌礼仪

    可接纳行为

    不可接纳行为

    客人到访时餐桌礼仪

    父母双方对于孩子行为的接纳标准不一样，也使得家庭内的接纳图景变

    得更加复杂。通常而言，父母中的一个总是较另外一个更容易接纳孩子

    的行为。

    杰克是一个强壮好动的5岁小男孩，他在客厅里拿起一个足球，丢向他

    的哥哥。妈妈感到心烦而无法接受这样的行为。因为她害怕杰克会破坏

    客厅里的东西。然而，爸爸不仅能接受这种行为，还骄慠地说：“看看

    杰克，他会成为一个真正的足球队员。看看他这个前进传球!快看呀!”

    此外，每位家长的接纳线也会因为环境和心情的改变而上下移动。因

    此，父母双方往往无法在同一时刻对孩子的同一行为产生相同的感受。

    父母可以(也必然会)前后不一致

    然而，不可避免地，父母会前后矛盾，表现不一致。当他们自己的情绪

    根据每天不同的感受、不同的孩子和不同的情况而产生变化时，他们的

    表现怎么可能保持一成不变呢？在每个家长的行为窗口中，可接纳行为

    和不可接纳行为的分割线会上上下下移动，如下图所示：

    可接纳行为

    ↑ ↑

    ↓

    ↓

    不可接纳行为

    分割线上下移动

    如果父母试图保持始终如一，势必会丧失其真实性。有个传统的告诫

    说：无论在任何情况下，父母对孩子的态度都必须前后一致。这一告诫

    忽略了事实：每个孩子都是不同的，每位父母也是不尽相同的凡人，每

    种情况也一样会是有所不同的。此外，这样的建议往往会产生有害的影

    响，导致父母总是伪装自己，去扮演一个感情总是一成不变的角色。父母无须建立“统一战线”

    更重要的是，这个关于保持一致性的建议，导致许多父母认为他们双方

    必须在任何时候都有相同的感受，并在他们的孩子面前建立起统一战

    线。这简直毫无道理!然而，这是教育孩子最为根深蒂固的信仰之一。

    根据这个传统观念，父母应该在任何时候都互相支持，使得孩子们相

    信，父母双方对于他们的特定行为，有着相同的感受。

    先不说这个策略有多么不公平一两个人联合起来对付一个孩子，它还通

    常迫使父母中的一方不得不去扮演一个“不真实”的角色。

    一个16岁女孩子，她的房间的整洁程度总是无法达到她妈妈的要求。这个女儿的清洁习惯在妈

    妈那里是无法忍受的(在她的不可接纳区)；但是对于爸爸而言，他觉得女儿的房间还蛮好

    的，可以接受。同样一个行为，却在爸爸这里处于可接纳区。这时，母亲向父亲施加压力，要

    求父亲对于女儿房间的标准跟自己保持一致，以便建立统一战线(进而可以对女儿施加更多的

    影响)。如果父亲按照母亲的要求去做的话，那么，他就违背了自己的真实意愿。

    一个6岁的小男孩在玩电子游戏机，他制造的吵闹声让他的爸爸无法忍受。然而，他的妈妈却不

    以为意。她很开心孩子能自己玩，而不是像平时一样整天缠着她。这时，父亲对母亲说：“为什

    么不做点什么，去想办法阻止他弄出那些噪音呢？! ”如果母亲同意了，她也是在隐瞒自己的

    真实情绪。

    虚假的接纳

    没有一位父母可能接受孩子的所有一切行为。父母有可能将孩子的某些

    行为一直放在他的不可接纳区。我认识一些父母，他们的接纳线在行为

    长方形内很低的位置，但是我还从来没有遇见过一个“无条件接纳”的父

    母。有些父母希望自己扮演好父母的角色，所以接纳孩子的绝大部分行

    为，但是这份接纳是虚假的。表面上，他们可能会做出接纳的表示，但

    是内心的真实感受却不是这样的。

    可接纳行为

    虚假接纳

    不可接纳行为

    假设一个5岁的孩子半夜还不肯睡觉，这时候妈妈感觉到很生气。这个

    家长也有自己的需求一例如说读一本新书，与哄孩子相比，她更希望能

    把这个时间花在自己想做的事情上。但同时，她又担心孩子睡眠不足会

    导致第二天爱发脾气，或者可能会感冒。妈妈试着去遵循“宽容”教育的

    原则，因此不去向孩子发号施令，害怕这样做跟她一贯的原则不符。这

    个时候，她就表现出“虚假的接纳”。表面上，她会表现出接受孩子很晚

    还不睡觉的行为?但是事实上在她内心却对此感觉到恼火，甚至愤怒，而且她不可避免感觉到沮丧，因为自己的需求没有办法得到满足：

    父母的虚假感受会带给孩子什么样的影响呢？众所周知，孩子对于父母

    亲的态度是非常敏感的。他们从父母的“非语言信息”去敏锐地辨认父母

    的真实情感——父母会有意无意地、不自觉地做出暗示。当父母内心愤

    怒或者不快的时候，会情不自禁流露一些小动作，例如：眉头深锁，眉

    毛挑高，以特定的腔调来说话，做出某些特定的姿势，或者是脸部紧

    绷，等等。即使是年龄很小的孩子，也能从经验的累积中感知到这些暗

    示，觉察到这些细微的动作表示父母并非真的接纳他们的行为。这样一

    来，孩子很可能会感觉到父母不接纳，在这一刻，她感到父母不接纳良

    己，不喜欢自己。

    如果母亲无法真实地接纳孩子的行为，却又表现出虚假的接纳，孩子会

    怎样呢？其实孩子也会收到这个行为的讯息。这个时候他们会感觉到很

    困感，因为他们接收到的是“混合的信息”或者说“相互矛盾的信息”——

    例如，妈妈的行为告诉她，可以熬夜没有关系，但是同时，非语言信息

    暗示她，妈妈并不是真的赞成她誠。这个孩子就会陷入进退两难的困

    境。她想要晚点睡觉，但是她也想得到母亲的爱(被接纳)。晚睡这个

    行为似乎是被妈妈接受的，但是妈妈却又皱着眉头，到底自己该如何是

    好呢？如果一个孩子经常陷入这种困境中，会严重影响到他们的心理健康。每

    个人都知道，当他人对的你态度模棱两可，让你不知所措的时候，你会

    感到挫折和局促不安。比方说，你在朋友家做客，你问主人：“我可以

    抽烟吗？”他回答：“我不介意。”但是，当你点着香烟的时候，你从他

    的眼神和表情得知，他其实是介意你抽烟的。这个时候，你该怎么办

    呢？或许你会问他：“你确定你真的不介意吗？”要不然你就熄掉香烟，自己生闷气；或者你会不管对方的感受继续吸烟，但是整个过程中你都

    知道你的朋友不喜欢这种行为。

    当孩子们遇到虚假的接纳的时候，他们也同样觉得左右为难。如果他们

    经常遇到这种情况，他们会感到自己不被父母喜爱。这会导致孩子不断

    做出更多的“试探”，会使他们产生很深的焦虑感，并使得他们缺乏安全

    感，等等。

    我开始相信，对于孩子来说，最难相处的是那些嘴巴上甜言蜜语、“宽

    容放纵”、从不发号施令的父母，这样的父母看似对孩子十分接受，但

    是却微妙地传递出不接受的暗示。

    虚假的接纳会带来严重的副作用，从更长远来看，它甚至可能给亲子关

    系造成严重的伤害。当孩子接收到“混合的信息”的时候，他们可能会开

    始对父母的诚实和真诚表示怀疑。他们从过去的经验里学习到：妈妈经

    常口是心非。这导致孩子越来越无法相信父母。以下是一些十几岁的孩

    子与我分享的感受：

    “我妈妈是个骗子。她对我似乎很好，但是实际上却不是这样的。”

    “我永远光法相信我的父母，因为尽管他们不说，我也知道他们对我 做的很多事情并不赞成。”

    “我一直以来都相信，我爸爸不介意我什么时候回家。但是当我太晚 回家的时候，他第二天就

    会对我实施冷战。”

    “我的父母对我并不严格。他们让我做很多我想做的事情，但是我能感受到他们并不赞同。”

    “每次我戴着鼻环来到餐桌旁边吃饭的时候，我妈妈脸上就会露出很厌恶的表情，虽然她从来没

    有说过些什么。”

    “我妈妈总是表现出亲切和蔼、善解人意，但是我知道她并不喜欢像我这样的人，她喜欢我哥

    哥，因为哥哥比较像她。”

    当孩子们产生上述感受的时候，很明显，即使父母想要隐藏他们对孩子

    的行为的真实感受或态度，但是并没有真正做到一尽管他们以为自己做到了。在亲密且持久的亲子关系中，父母的真实情感很少能在孩子面前

    隐藏起来。

    所以，当父母们受到“宽容育儿”这种倡导的影响，试图在远远超过自己

    真实情感的情况下，扮演一个善于接纳的角色的时候，他们严重地损害

    了自己与孩子之间的关系，同时也对孩子的心理造成难以弥补的伤害。

    因此，父母一定要了解：最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大

    自己的接纳区。当父母感觉到无法接纳孩子的行为时，绝对不要虚假地

    接纳。

    你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗

    我不知道这个观点从何而来，但它却被人们广为接受，特别是对于那些

    受到宽容育儿倡导影响的父母，有着巨大的吸引力。不过他们也算坦诚

    承认，自己也无法总是在任何时候都接纳孩子的行为。我则认为，这是

    另外一个具有欺骗性的有害的观念——它会使父母无法做真实的自己。

    尽管它可能会减轻一些父母在不接受孩子行为时产生的罪恶感，但是这

    个观念一直在损害着很多亲子之间的关系。

    这个观点使得家长获得了专业许可，来运用他们的权威或权力去禁止

    (“设立限制”)一些他们无法接纳的行为。父母将此解释为可以拒绝孩

    子，控制孩子，并对孩子下达命令，提出要求，只要以某种技巧巧妙地

    进行，并让孩子认为你不是在否定她这个人，而是在否定她的行为即

    可。然而，这里存在 这一个谬论。

    想想看，你怎么可能接纳孩子这个人，而同时对于他所说的或者所做的

    事情产生独立而相反的感受呢？如果你的反应不是针对那个在某一特定

    时刻做出某种特定行为的孩子，那又能是哪个孩子呢？一个家长的情绪

    是在一个孩子做出某件事的时候产生的，不论这种情绪是接受还是不接

    受，而不可能是针对—个抽象的“孩子”。

    我确信从孩子的角度来看也是这样的。如果她觉察你反对她穿着脏鞋子

    踩在新沙发上的行为，我非常怀疑她会做出肯定的推论，觉得即使你不

    喜欢她把脏脚放在沙发上的行为，却仍然会对她这个人本身感到非常接

    受。恰恰相反，她会认定就因为她这个人做了某些事情，所以，你全盘

    地否定她。

    即使父母能在孩子本身和行为之间划清界限，但如果要让孩子明白“父母接纳他的人本身，但不接纳他的行为”，就如同要他相信“打在儿身，痛在娘心”一样困难。

    孩子会从父母对自己的行为接纳的多寡，来判断自己作为一个人是否为

    父母所接纳。如果父母无法接纳孩子的许多行为，不可避免地，孩子会

    深深觉得父母不把自己作为一个人去接受。相反的，父母若能接纳孩子

    的大部分行为，他们则会认为父母是肯定他们的。

    当孩子在某些特定的场合以特定的方式表现出某种言行的时候，最好的

    方式是：你向自己(也向孩子)承认，你无法对他当时的行为产生接

    纳。这样一来，孩子会学会接受，认为你是开放且诚实的，因为你表现

    出自己的真实感受。

    同样地，当你告诉一个孩子：“我接受你，但是请你停止你的所作所

    为。”你很可能一点也无法改变她对你行使权力的反应。孩子痛恨被父

    母否定、限制，并禁止他们的行为。父母对孩子“设置禁令”，会带来孩

    子抵抗、反叛、说谎以及憎恨等等的反效果。而且，父母还有很多方

    法，比运用设置限制的权威更可以对孩子施加影响。

    我们对“真实父母”的定义

    本书的行为窗口帮助父母了解他们自己一些不可避免的感受，同时了解

    因为外在环境的不同，自己本身的感受也会不同。真实的父母会不可避

    免地对他们的孩子产生接纳和不接纳的情绪，他们对孩子的同一个行为

    的接纳度，也不会总是保持不变，会随着时间的改变而改变。他们不该

    (不需要)隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情

    可能持有不同的意见的事实；他们也该了解，父母对每一个孩子的接纳

    程度不一定相同。

    简而言之，父母是人，不是神。他们无须假装无条件地接受，甚至从头

    到尾都接纳。他们也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。当然，孩子

    无疑都喜欢被接受，但是当父母发出的是明确而诚实的、内外一致的信

    息的时候，孩子也能富有建设性地处理父母的不接纳。这样一来，不仅

    能使得孩子更容易相处，而且孩子也更可能将自己的父母视作一个活生

    生的人——真诚、富有人性的，她希望与之维持亲密关系的人。

    是谁拥有问题

    [1]P.E.T.父母效能训练课程模型的一个核心理念就是问题归属原则。它的

    重要性怎么强调都不为过。因为有如此众多的父母都落入了一个陷阱，即为本该归属于孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩

    子自行解决自己面对的问题。父母经常告诉我们：

    “参加RE.T.课程对我最大的一个影响是，我能分辨究竟谁处在问题区。这毫无疑问是最有价值

    的事情。这真令我震撼。我的孩子拥有问題，而我不需要去为此负责——要知道，这么多年来

    我一直将它们揽在自己的肩上。”

    “当我意识到自己不需要去解决每个人的问题时，这真让我松了一口气。”

    当父母了解了问题归属原则后，就会在很大程度上改变自己对待孩子的

    行 为。问题归属的概念，可以利用前面使用过的“可接纳行为”和“不可

    接纳行 为”的行为窗口来区分。然而，我们需要在右边加上第三个区

    域，如下图所示：

    可接纳行为

    孩子拥有问题

    无问题区

    不可接纳行为

    父母拥有问题

    你要记住，放在右边的行为长方形里的最下方，这些行为属于不被接纳

    的行为。因为它们干扰到父母的权力，影响了父母满足自己的需求。例

    如：

    ◎当父母在赶时间的时候，孩子却在那里磨磨叽叽。

    ◎孩子没有准时回家吃晚饭，却忘记打电话回家。

    ◎十几岁的孩子把音乐的声音开得很大，以致他的父母无法听见对方的谈话。这些行为说明父母拥有问题，而父母是否试着修正这些造成问题的行

    为，则要看其本身的意愿。

    在行为窗口的顶部，我们所看到的行为表示孩子拥有问题——孩子的需

    求没有得到满足，孩子并不高兴,他感觉到挫折，或者遇到了麻烦。例

    如：

    ◎孩子被一个朋友拒绝。

    ◎孩子发现家庭作业太难了。

    ◎孩子对老师感到生气。

    ◎—个十几岁的孩子对于自己的体重过重感到沮丧。

    这些是孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外

    的。在这种情况下，孩子拥有问题。

    行为窗口中间的部分代表了孩子的行为既没有对父母，也没有对孩子引

    起任何问题。这些是亲子之间的快乐时光。父母可以和孩子在一种没有

    问题的关系里一块儿玩、谈天、工作或者分享彼此的经验。这个区域称

    为“无问题区”。

    当孩子拥有问题的时候，父母很容易跳起来，并认为解决问题是自己的

    责任，当他们无法解决问题的时候，就会自我指责。P.E.T.课程为父母

    提供了另外的解决方法来协助孩子：让孩子自己拥有问题，并找出属于

    自己的解决方法。简而言之，这个方法可以由以下的元素构成：

    1. 所有的孩子在他们的一生当中，都不可避免地会遇到问题——

    各式各样的问题。

    2. 孩子在面对自己的问题的时候，拥有令人难以置信的潜能，可

    以找出解决自己问题的方案。

    3. 如果父母给孩子送上他们事前准备好的解决方案，那么孩子就

    会一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。每次他们一遇到

    新的问题，就会不断地找父母来解决。

    4. 当父母接手或者“负责”起孩子的问题，并视寻找良好的解决方

    案为自己的责任时，不仅是个可怕的负担，而且是个不可能完成的任务。没有人能够有无穷无尽的智慧，在任何时候都为他人的问题

    找出好的解决方法。

    5. 当父母接纳自己不需要去为孩子的问题负责的时候，他就处在

    一个更加有利的位置，可以作为一个协助者，催化剂或者说支持媒

    介，帮助孩子找到自行解决问题的方法。

    6. 当孩子遇到某些困难的时候，他的确需要帮助，但矛盾的是，从长远来看，最有效的协助方式就是“不提供帮助”。更准确地说，这种协助方式是把责任留给孩子自己发现问题、解决问题，在

    P.E.T.课程里，我们把它称为“倾听技巧”。

    孩子拥有问题→

    →倾听技

    巧

    当孩子的行为导致父母拥有问题(在之前的行为窗口中我们把它放在最

    下方区域)，这时则必须运用不同技巧。这些技巧对于孩子的不可接纳

    行为, 可以有效地做出一些改变。当孩子侵犯了父母的权利，或者是孩

    子的行为阻碍了父母的需求得到满足时，父母就拥有了问题，并因此希

    望能运用此技巧来解决问题。在P.E.T.中，我们称之为“面质技巧”。

    父母拥有问题→

    →面质技

    巧

    当父母拥有问题的时候，就需要父母跟孩子换个方式来沟通：“嘿，我

    遇到一个问题，我需要你的帮助。”——跟孩子拥有问题时父母的态度

    是截然不同的。当孩子拥有问题时，父母可能跟孩子传递的是：“你似

    乎遇到困难了，你需要我的帮助吗？”

    我们可以用图来展示P.E.T.父母效能训练课程的全貌：

    1. P.E.T.课程教给父母有效沟通的技巧，以减少孩子拥有问题的

    次数(缩小行为窗口上方孩子拥有问题的区域)。

    2. P.E.T.课程教给父母完全不同的技巧，以减少父母拥有问题的

    次数(缩小行为窗口下方父母拥有问题的区域)。

    孩子拥有问题

    孩子拥有问题

    ↑ ↑

    无问题区

    无问题区

    父母拥有问题

    ↓ ↓

    父母拥有问题学习P.E.T.之前 学习P.E.T.之后

    至关重要的是，父母在亲子关系中要去区分每一种问题属于哪个区域，这样他们才能选择是要用倾听技巧还是面质技巧。我建议所有父母养成

    习惯，经常问自己：“现在谁处在问题区？”

    这两种技巧一积极倾听和面质技巧——的成功运用，可以扩大“无问题

    区”，使得亲子关系中的双方有更多时候无须面对任何问题，彼此都可

    以满足自己的需求，共同享受在一起的生活。

    在接下来的三章中，我将着重介绍倾听的技巧——当孩子拥有问题的时

    候父母需要使用的技巧。然后我将再聚焦于当父母拥有问题的时候_要

    用到的面质技巧。

    第3章 如何听，孩子才会说：接纳性语言

    —个15岁的女孩在结束了每周一次的咨询面谈之后，从椅子上站起来，在走向门口之前停下来说：

    “能跟别人谈谈我的真实感受真的是太好了。我以前从来没有跟别人谈论过这些事情，我永远不

    可能跟我的父母这样交流。”

    一个16岁的男孩从学校辍学，他的父母问我：

    “我们该怎么做才能取得贾斯丁的信任？我们从来不知道他在想什么。虽然知道他不开心，但是

    我们完全不知道他的内心究竟在想些什么。”

    一个聪明伶俐、很有吸引力的13岁女孩，在跟她两个女朋友一起出走

    后，被带到我这里。她这样评价自己和母亲的关系：

    “我们已经到了无法再交流的地步，哪怕是再鸡毛蒜皮的小事，例如学校的功课。如果我担心一

    次考试会不及格，因而事先告诉她我没有考好，她会说：‘呃，为什么会考不好？ 然后，她就

    生气了。因此，我只能开始撒谎。说真的，我不喜欢撒谎。但是我不得不说。久而久之，撒谎

    也不再是问题了。我们就像两个毫不相干的人在交流——谁都不会显露自己的真实感情，谁也

    不会说出自己的真实想法。”

    以上的这些例子并不少见。这些孩子对他们的父母筑起了心墙，拒绝和

    父母分享他们内心真实的想法。孩子了解到(感觉到？)与父母交谈对他们没有帮助，甚至常常是不安全的。结果，很多父母就这样失去了上

    千次帮助孩子解决生活中的问題的机会。

    为什么这么多家长，被孩子从“求助资源清单”中除名呢？为什么孩子们

    不再把自己的烦恼告诉父母呢？为什么少有父母能成功地担任帮助孩子

    的角色呢？

    为什么孩子们发现，相比起和父母的沟通来说，与专业的心理咨询者交

    谈要容易得多？而这些咨询者又是运用了什么与众不同的方法，使得他

    能成为孩子的协助者呢？

    关于这些问题，近年来，心理学家找到了部分的答案。他们透过研究和

    临床经验，寻找出一些能有效地协助亲子关系的要素，其中，最重要的

    就是“接纳性的语言”。

    接纳性语言的力量

    当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他

    就拥有了强有力的帮助他人的能力。当他如是的时候，他对另外一个人

    的接纳性，就成了建立两者之间关系的一个重要因素。在这样的关系

    里，另一个人可以成长、发展、做出建设性的改变、学会解决问題、向

    着心理健康的方向前进，变得更加有创造力，或能将潜能发挥到极致，等等。这是生命中的另一个简单而又美妙的矛盾命题：当一个人感受到

    自己被他人完全接纳的时候，他就能破茧而出，开始思考自已希望做出

    什么改变，希望如何成长，如何塑造全新的自己，使自己更加有作为。

    接纳就像是肥沃的土壤，肥沃的土壤能让种子萌芽、成长、开出有魅力

    的花朵。 土壤的作用仅仅在于使种子成为花朵。它释放了种子成长的

    能力，但是这种力量是完全存在于种子本身的。孩子就像种子一样，蕴

    含着成长的能力。接纳就像土壤一它能够使孩子发展并实现自己的潜

    力。

    为什么父母亲的接纳对于孩子有如此重要的正面影响呢？这一点是父母

    通常不了解的。多数家长从小就在这样的观念下被浇灌长大：如果你接

    纳一个孩子，他就会保持原状；因此，想要帮助一个孩子成长为一个更

    有出息的人，诀窍就是告诉孩子哪些行为是你现在所不能接受的。

    在这种情况下，大部分的父母在养育孩子的过程中，就在很大程度上依赖着“不接纳的语言” 。因为他们相信这是帮助孩子成长的最好的方法。

    从而，大多数的家长为孩子成长所提供的土壤，都因为充满了评价、责

    备、批判、教训、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息都传递了

    对孩子的不接纳。

    我回想起一个13岁女孩子说的话，她已经开始反抗父母的价值观和标

    准：

    “他们经常说我，说我有多坏，我的想法有多么愚蠢，我是如何不值得被信任，我故意做更多令

    他们讨厌的事情。反正他们已经认定我又坏又蠢，我就干脆一路笨到底，肆无忌谭做各种蠢事

    给他们瞧瞧。”

    这个女孩非常聪明，她懂得那句古老的谚语：“如果你总是说孩子他很

    坏，他真的很有可能就会变成很坏的那个人。”通常，孩子会成为父母

    口中的那个样子。

    除此之外，不接纳的语言还会将孩子推开。孩子不再跟父母交流。他们

    开始意识到，还是把心事埋在心底为妙，免得浪费口舌，把问题留给自

    己要舒服得多。

    接纳性的语言会让孩子打开心扉。它使得孩子们乐于把自己的感受和心

    事告诉父母。我们从心理咨询人员协助人们解开心结的案例，就可以知

    道“接纳”的力量有多大了。一般而言，最有效的心理咨询者，是那堅能

    够让前来求助的人真正地感觉到自己被接纳的人。这就是我们为什么总

    听到人们说，自己在咨询师或者治疗师面前可以轻松自在、亳无压力地

    说话。他们言称，自己可以畅所欲言地把关于自己的最坏的事情告诉咨

    询师——他们感觉到自己无论说了什么或者有任何想法，咨询师都会接

    受他们。这种接纳是促进人们通过心理咨询和治疗获得成长和改变的最

    重要的因素之一。

    相反地，我们也从这些专业协助者那里了解到：不被接纳的感觉会让人

    封闭自己，戴上防卫的面具，心里忐忑不安，害怕开口说话，甚至多看

    自己一眼。有鉴于此，专业的治疗师之所以能够使陷入问题中的人改变

    并有所成长，其部分“成功的秘诀”在于，在他与被治疗者的关系中，是

    不存在不接纳的。此外，他还能够使用接纳性的语言，并让他人感受到

    这种语言。

    针对上过P.E.T.课程的父母的调査证明：父母可以学会专业心理治疗者

    使用的这些技巧。参加过培训之后，大部分父母都极大地减少了传递不接纳信息的频率，并在使用接纳性语言方面取得了令人惊讶的进步。

    一旦父母慊得如何通过他们的语言传递对孩子的接纳，他们就拥有了一

    种能制造惊人效果的利器。他们能协助孩子欣赏自己、肯定自己；他们

    能极大地促进孩子的发展，并使得孩子发挥自己与生俱来的潜能；他们

    可以使得孩子更快地从一个具有依赖性的人，成长为一个独立自主、可

    以掌握自己生活方向的人；他们可以帮助孩子学会如何解决自己生命中

    不可避免的种种问题；他们还能给予孩子足够的力量，去建设性地处理

    伴随着童年和青春期的失望和成长之痛。

    在接纳所带来的影响中，最重要的莫过于让孩子有了“被爱”的感受。因

    为接纳他人“如其所是”就是真爱的一种行为；相对的，被他人接纳后，才会感觉到被爱。在心理学中，我们刚刚开始认识到爱的感受所拥有的

    大力量：它可以促进心灵与身体的成长，它可能是我们所知的最有效

    的，去疗愈心灵和身体损伤的治疗手段。

    父母的接纳必须表达出来

    父母接纳孩子是一回事，孩子是否感觉到被接纳又是另外一回事。除非

    父母能够让孩子知道自己对他的接纳，否则一切都是枉然。因此，父母

    需要学会如何表达自己的接纳，孩子才能确知父母接纳他。

    要能够表达对他人的接纳，需要具备一些特定的技巧。大多数父母都以

    为接纳是被动的东西——是一种态度、一种心情和感觉。的确，接纳是

    来自内心的，但是如果要成为影响他人的有效力量，它必须被积极主动

    地表现出来。除非别人用某种方式积极地表明他接纳我，否则我永远也

    无法确切知道自己是 否被他接纳。

    作为协助者，专业心理咨询师和治疗师之所以能有效地帮助他人，主要

    原因在于他们懂得如何向他人表达自己的接纳。他们花费多年的时间学

    习如何通过自己的沟通习惯，来传达接纳的资讯给对方。通过正规训练

    和长期的经验，他们获得了表达接纳感的技巧和方法。他们知道，他们

    的话语对于自己能甭帮助到患者是至关重要的。

    恰当的谈话方式有疗愈作用，也可以促成建设性的转变。

    对于父母来说也是如此。他们和孩子的谈话方式，决定了他们对孩子的

    影响是有益的还是有害的。因此，高效能的父母，需要学习专业咨询师，需要学习如何表达自己的接纳性，并掌握同样的沟通技巧。

    在我们的课堂上，父母曾经怀疑：“像我这样不是专业出身的人，有可

    能学会专业咨询师的技巧吗？ ”30年前，我们会说：“不可能。”但是，在我们的课堂上，我们已经证明过了，大多数父母都有可能学会如何成

    为孩子的高效能的协助者。我们现在也了解到：并不是心理学知识或对

    人性的了解造就了出色的咨询者，重要的是学会如何用“建设性”的方式

    与人谈话。

    心理学家把这称作“沟通治疗法”、，意思是某些特定类型的信息会产

    生“治疗”作用或对人们的健康产生影响。这样的谈话能让人产生更好的

    感觉，鼓励他们开口说话，帮助他们表达自己的情绪，培养自我价值感

    和自信心，减少恐惧感，并促进他们成长、改变。

    有一些谈话方式，非但没有治疗效果，反而是有破坏性的。其中的信息

    容易让人感到自己受了评判或者感到内疚；它们使人不愿表达自己的真

    实情感，它们对人产生威胁，令人感到自卑，使人通过维持原样来进行

    更加坚固的防卫，从而阻碍了谈话对象的成长和建设性的改变。

    只有极少数的父母，凭借直觉就掌握治疗性的沟通技巧，成为拥有这种

    天赋的人。大多数父母则不得不经历一个过程，首先忘掉破坏性沟通办

    法，然后再学习更具有建设性的方法。这意味着他们必须首先将自己典

    型的沟通习惯曝光，以便看到自己的沟通方式是多么具有破坏性和非治

    疗性(而且无治疗作用)，然后再学习一些新方法来回应孩子。

    用非语言来表示接纳

    人类传递信息的方式有两种：一为语言(我们说的话),一为社会学家

    所说的非语言信息(我们没有说的话)。非语言信息表达的方式包括手

    势、姿势、面部表情，或用其他行为来传达的信息。比方说，举起右

    手，掌心朝外向孩子摆手，孩子很可能认为这是“走开”“离我远一点

    儿”“我现在想一个人静静”；如果掌心向内跟孩子招招手，孩子会理解

    为“过来”“离近点儿”，或者“我想让你到我这儿来”。第一个手势传达了

    不接纳的感觉，第二个手势表达的则是接纳感。

    用不干涉的方式表达接纳

    父母不干涉孩子的活动，就传达了父母接纳孩子的讯息。假设，一个孩子想在沙滩上建造城堡。她的父母在远处做着自己的事情，他们允许孩

    子犯“错误”，允许孩子设计一个她自己眼中的城堡(也许这个城堡与父

    母的设计相去甚远，或者它根本不像一个城堡)一那么，她的父母此时

    此刻就是在以非语言信息传递自己的接纳。

    孩子会感受到：“我所做的事是好的”，“我造城堡的行为是被接纳

    的”，“到目前为止，妈妈都赞成我在做的事”。

    当一个孩子在专注于某项活动时，父母若不加以干涉、放手不管就是一

    种有效的表达接纳感的非语言方式。很多父母都没有意识到，他们经常

    通过千涉、打扰、接手、检査和介入向他们的孩子表达不接纳感。成年

    人常常不能对孩子袖手旁观。他们会闯入孩子的房间，介入他们的思

    想，不尊重孩子的隐私权，并且无法把孩子视为独立的个体。这往往是

    由于父母的恐惧和担忧，以及他们自己的不安全感所造成的。

    父母希望孩子可以学习(“城堡该是这个样子的吗？ ”)；孩子犯错的时

    候，他们会感到不舒服(“把城堡建立在离水远一点的地方，才不会被

    海浪弄坏”他们希望能以孩子的成就感到骄傲(“看看科迪建的这个完美

    的城堡! ”)；他们把成年人教条般的是非观念强加在孩子身上(“你的

    城堡不应该有条护城河吗？ ”他们对自己的孩子抱有密切的期待(“你用

    整个下午来建那个东西，这样你什么也学不到”〉；他们过度地关心他

    人对孩子的看法(“以你的能力，你本来可以建造出一^比这个更好的城

    堡”他们希望孩子感到需要他们(“让爸爸来帮忙”)，等等。

    因此，当孩子进行某项活动时，父母不插手就是一种很明显的传达了对

    孩子的接纳的行为。但是就我所知，父母们多半无法允许孩子这种“自

    由”。可以理解的是，拥有不干涉的态度真的很困难。

    我们的一个女儿高中时期举办第一次舞会的时候，我给予了极富想象力

    和建设性的娱乐节目建议。我记得当她告诉我，我的建议很不受欢迎

    后，我感到自己被拒绝。女儿请我不要插手。当我从轻度沮丧中恢复过

    来后，我才意识到自己一直在用非语言信息传达着我的不接纳——“你

    没法自己办好一个舞会”“你需要我的协助”“我不相信你的判断”“我不希

    望这次舞会搞砸了”，等等。

    用被动倾听表示接纳

    “什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感。保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息，可以让对方感觉真正地被接

    纳。专业的助人者都很熟悉这个方法，周时这也是他们与人咨询的时候

    使用频率非常髙的沟通方式。一般人通常在描述自己和心理咨询师的第

    一次谈话时，常常会说：“他什么也没有说，一直都是我在讲。”“我把

    —些最糟糕的事情都告诉他了，但是他居然连一句评论都没有。”或

    者：“我以为我不可能告诉他任何事情的，结果我竟然说了整整一个小

    时。”

    这是他们描述自己的经历——很可能是生平第一次与一个只听不说的人

    谈话的经历。如果对方的沉默表示接纳你的话，这将会是一次奇妙而美

    好的经验。虽然对方没有开口说话，但是他确实已经传达了某些讯息。

    正如下面这位家长和刚放学回家的初中女儿之间的一段对话：

    孩子：今天我被叫到了副校长办公室。

    家长：哦？

    孩子：没错。弗兰克斯先生说我上课说话太多了。

    家长：我明白了。

    孩子：我受不了那个老家伙。他端坐在那儿，要么滔滔不绝地谈论他的各种困扰，要么就是说

    他的孙子孙女，还指望我们能感兴趣。你根本想象不出那有多无聊。

    家长：嗯哼。

    孩子：坐在那样的课堂上，你不可能什么也不做!会让人疯掉的。在他讲话时，珍妮和我坐在

    那儿开玩笑。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。有这样一个差劲的老师真是气死我了。

    家长：(沉默。)

    孩子：如果我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是弗兰克斯先生那样的人做我的老

    师，我就什么都不想学。他们为什么会让那样一个家伙当老师？

    家长：(耸耸肩。)

    孩子：我想我最好去习惯这个事实，因为我不可能一直遇到好老师。差劲的老师总是比好老师

    多，如果我被差劲的老师干掉的话，我的成绩进不了好大学。那我就真的害了自己。

    在这幕短剧中，沉默的价值被清晰地显示出来了。父母默默地被动倾

    听，使孩子从一开始只是汇报了被叫到副校长办公室的事实，进一步承

    认了为什么受到惩罚，释放了她对老师的愤怒和憎恨的情绪，继而想象

    继续与不好的老师作对的后果，并最终得出了她自己独立的结论一她这种行为实际上是在害自己。在这个孩子被接纳的短暂时刻，她已经成长

    了。她被允许表达自己的情绪，她得到了协助，从情绪发泄转移到自发

    寻求解决问题的方法。这引起了她自己的建设性解决方案”尽管它可能

    带有不确定性。

    父母的沉默促成了这个“成长的时刻”，产生了这个小小的“微量的成

    长”，使得这个生命体发生自我引导转变。父母若是错过了这个帮助孩

    子成长的机会是多么可悲，如果她在对话中插入了下面这些典型的表示

    不接纳的应答：

    ◎ “什么？你被叫到了副校长办公室!哦，这下可好了!”

    ◎ “嗯，这回该给你个教训了!”

    ◎ “弗兰克斯先生现在没那么差劲了，对不对？”

    ◎ “亲爱的，你必须学会一些自我控制。”

    ◎ “你最好学着去适应各种老师。”

    这些信息，以及父母们通常会在此种情况下传达的更多信息，不仅向孩

    子传达了不接纳的感觉，而且还会阻碍进一步的沟通和孩子自主解决问

    题的意识。

    因此，什么也不说与什么也不做一样，都可以传达接纳的感觉。而接纳

    的感觉可以促成建设性的成长和转变。

    用语言来表示接纳

    夫多数父母都认识到，在人际互动中，一个人无法长时间地保持沉默。

    人们需要某种语言交流。显而易见，父母需要开口与孩子谈话，他们的

    孩子也需要他们开口，这样父母与孩子之间才能建立起一种亲密而重要

    的关系。

    谈话是至关重要的，但是起决定性作用的是父母如何与孩子谈话。我只

    需观察父母与孩子之间采用哪种谈话方式，尤其是父母回应孩子的方

    式，就能对他们的亲子关系有很多了解。父母需要检査一下自己如何回

    应孩子的谈话，因为这里蕴含着父母效能的关键。

    在父母效能训练的课堂上，我们用一个练习来帮助父母们了解，当孩子带着自己的情绪和问题来找他们时，他们使用的是哪种回应方式。如果

    你现在也想做这个练习，只需准备一张白纸和一支铅笔或钢笔。假设有

    一天，你15岁的孩子在晚餐桌上宣布：

    “学校太没劲儿了。学的都是一堆无关紧要的事实，一点用处也没有。我决定不上大学了。要想

    成为一个重要人物，根本不需要接受大学教育。在这个世界上，要想出人头地有很多其他办

    法。”

    现在，你会怎样回应这一信息？把它一字不差地写下来。写下你的口头

    沟通语言——你用来回答孩子的话。

    ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

    现在，写完了以后，再来设想另一种情况。你的10岁的女儿对你说：

    “我不知道自己做错了什么了。吉妮以前很喜欢我，但是现在却变了。她再也不来找我玩了。如

    果我去她那边，她总是跟艾希礼一起玩，只有她们两个一起玩，并且玩得很开心，我只能自己

    站在一旁。我讨厌她们俩!”

    同样地，请写下你用来回应女儿的话语。

    ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

    现在，另一个情境是，你11岁的孩子对你说：

    “为什么我必须打扫庭院，为什么我必须倒垃圾？雷的妈妈从不让他做这些事!不公平!孩子不

    应该做那么多家务。没有人像我一样必须做这些蠢事。”

    写下你的回应。

    ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

    最后一种情况。在晚饭后，由于无法获得爸爸妈妈和家里两位客人的关

    注，你5岁的儿子变得越来越沮丧。你们四个人当时年声专注填谈话，在阔别许久之后叙旧。突然，令你感到吃惊地，你的小儿子大声喊道：

    “你们这些家伙又蠢又笨。我恨你们。”

    再次写下你会如何回应这个口头信息。

    ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________我们将父母对这些信息可能产生的不同回应进行分类,可以归为大约12

    个类 型，一一列举如下。拿出你在纸上写下的答案，试着把它归入最

    为接近的一类。

    1. 命令、指挥、控制

    告诉孩子去做某件事，给他一个命令：

    ◎ “我不管其他家长怎么做，你必须把院子里的活儿干了!”

    ◎ “不许那样和妈妈说话!”

    ◎ “现在你回去跟吉妮和艾希礼一起玩!”

    ◎ “停止抱怨!”

    2. 警吿、训诫、威胁

    告诉孩子如果他做某件事会有什么后果：

    ◎ “如果你那样做，你会后悔的!”

    ◎ “再说一句这样的话，你就給我滚出去!”

    ◎ “如果你还知道怎么样才是对你好的话，最好别那样做!”

    3. 规劝、说教、布道 告诉孩子他应当怎样做：

    ◎ “你不应该那样表现。”

    ◎ “你应该这样……”

    ◎ “你在任何时候都应当尊重大人。”

    4. 建议、给出解决方案或意见

    告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方

    案：

    ◎ “你为什么不遨请吉妮和艾希礼一起到这儿来玩？”

    ◎ “等过几年再决定大学的事。”◎ “我建议你跟老师谈谈这件事。”

    ◎ “去跟其他女孩交朋友吧。”

    5. 说服、教育、进行逻辑辩论

    试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子：

    ◎ “大学的生活是你一生中最美好的经历。”

    ◎ “小孩必须学会人与人之间的相处之道。”

    ◎ “让我们来看看关于大学毕业生的事实。”

    ◎ “如果小孩学会在家里承担起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。”

    ◎ “这样理解这件事情吧——妈妈需要你帮忙做家务。”

    ◎ “我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍。”

    6. 评论、批评、表示不赞同、责备

    对孩子作出一个负面的评价或判断：

    ◎ “你没想清楚。”

    ◎ “那样是艮不成熟的。”

    ◎ “在这件事情上你大错特错了。”

    ◎ “我没法赞成你的看法。”

    7. 赞扬、表示赞同

    供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同：

    ◎ “嗯，我认为你很漂亮。”

    ◎ “你有能力把它做好。”

    ◎ “我认为你是对的。”

    ◎ “我同意你的看法。”8. 归类、嘲笑、羞辱

    让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻：

    ◎ “你是个被宠坏的小鬼。”

    ◎ “看这儿，‘无所不知，先生。”

    ◎ “你表现得像个野兽。”

    ◎“好吧，小宝宝。”

    9. 解释、分析、诊断

    告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的

    话；表示如已经看透了他的心理，弄清了问题的所在：

    ◎ “你只不过是妓妒吉妮罢了! ”

    ◎ “你那样说是想烦我。”

    ◎ “你根本不相信那个。”

    ◎ “因为你在学校不太顺利，所以你才有那样的感觉。”

    10. 安慰、表示同情、安抚、支持

    尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪消失，否

    认他情绪的强度：

    ◎ “明天你就不会这样想了。”

    ◎ “所有的孩子偶尔都会经历这样的事。”

    ◎ “别担心，事情会解决的。”

    ◎ “你那么有潜力，一定会成一个好学生的。”

    ◎ “我有时候也会有那样的想法。”

    ◎ “我知道，学校有时候真的是很无聊。”

    ◎ “你平常跟其他孩子都相处得很好。”11. 调查、质问、审问

    试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮助你解决问题：

    ◎“你什么时候开始有这样的想法的？”

    ◎“你为什么觉得自己讨厌学校？”

    ◎“那些孩子有没有告诉过你，为什么他们不和你一起玩？”

    ◎“你跟多少个孩子谈过家务的事？”

    ◎“是谁灌输你这个观念的？”

    ◎“如果不上大学，你以后有什么打算？”

    12. 回避、分散注意力、开玩笑、转移话题

    试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题；分散孩子的注意力，用

    开玩笑的方式转移话题，把问题推到一旁：

    ◎“忘掉它吧!”

    ◎“咱们别在餐桌上谈这个问题了。”

    ◎“拜托——我们谈点高兴的事吧。”：

    ◎“你的足球最近踢得怎么样了？”

    ◎“我打赌，即使总统都没遇到过像你这么复杂的问题。”

    ◎“我们都经历过这种事。”

    如果你的每条答案都能归入其中的一个类别，那么这就表示你是一个非

    常典型的父母。如果你的一个答案无法归入上面的12个类别，先等一

    等，稍后我们会介绍另外一些回应类型，或许它们能归冬那些类别。

    当父母们在我们的课堂上做这个练习时，超过90%的父母的答案都可以

    归入这12种类别。他们大多都对这种共同性感到惊讶。此外，他们大部

    分从未被人提示过他们与孩子交谈的方式——他们在回应孩子的情绪和

    问题时采用的沟通模式。

    父母中总是会有人问：“现在我们知道了自己是怎样谈话的，那又怎么样？发现了我们都用这种方式谈话又能使我们从中学到什么？”

    12 个沟通障碍到底是什么

    为了让父母了解这些沟通障碍会对孩子或亲子关系产生什么影响，父母

    们必须首先明白，他们的口头回应，通常包含至少一个以上的意思或信

    息。举例来说，当你对一个抱怨朋友不喜欢她或不再跟她一起玩的孩子

    说：“我的建议是，你试着对吉妮好一点，那样一来她或许就愿意跟你

    玩了。”这句话传达给孩子的意思远远超过了你建议的“内容”。孩子可

    能会“听到”以下这些隐藏信息中的一个或全部：

    ◎“你不接受我的感受，所以你希望我改变我自己。”

    ◎“你不相信我能自己解决问题。”

    ◎“你认为这是我的错。”

    ◎“你认为我没有你聪明。”

    ◎“你认为我在做坏事或做错事。”

    又或者，当一个孩子说：“我受不了学校，也受不了任何跟上学有关的

    东西了。”而你的回答是：“哦，我们有时会对学校产生那种感觉——你

    会克服的。”孩子可能会听出以下这些额外信息：

    ◎“你不认为我的感受很重要。”

    ◎“你不能接纳我，不能体会我同样的感受。”

    ◎“你认为问題不在学校，而在我。”

    ◎“你没有认真对待我。”

    ◎“你认为我对学校的评价是不合理的。”

    ◎“你似乎看起来不在乎我的感受。”

    当父母们对孩子说些什么时，他们常常会说到与孩子本人相关的信息。

    这就是为什么亲子之间的沟通会对孩子会有如此的影响，并最终影响到

    亲子关系。每一次你与孩子谈话，就好比你正拿着又一块砖，进一步堆

    砌你们之间的关系。每一条信息都向孩子传达了你对于他的看法。他会

    逐渐在脑海形成一副你如何看待他这个人的图画。谈话对于孩子和亲子关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。

    我们用来帮助父母了解这12种沟通障碍如何具有破坏性的一个方法，是

    请他们回忆一下，当与朋友分享自己的感受时，他们自己的反应是什

    么。我们课堂上的家长总是汇报说，大多数时候，这些沟通障碍会对他

    们或他们与倾诉对象之间的关系造成破坏性的影响。以下是我们的家长

    举出的一些影响：

    ◎它们使我停止说话，将我的心封闭起来。

    ◎它们使我采取防御和抵抗的姿态。

    ◎它们使我争论，进行反击。

    ◎它们使我感到缺乏能力和自卑。

    ◎它们使我感到僧恨或愤怒。

    ◎它们使我感到内疚，或者觉得自己很差劲。

    ◎它们使我感到不得不改变的压力——我这个人不被接纳。

    ◎它们使我感到别人不信任我有能力解决问題。

    ◎它们使我感到对方好像是我的家长，而我是个不懂事的孩子。

    ◎它们使我感到我没有得到理解。

    ◎它们使我感到我的情绪是不合理的。

    ◎它们使我感到自己被打断。

    ◎它们使我感到沮丧。

    ◎它们使我感到自己像站在证人席上接受问讯。

    ◎它们使我感到听者根本不感兴趣。

    我们课堂上的家长立刻意识到，如果这12种沟通障碍会对他们自己与其

    他人的关系带来这些影响，可能也会对他们的孩子产生同样的影响。

    他们是对的。这12种口头的回应方式，正是专业治疗学家和咨询者在与

    孩子沟通时有意避免的。这些回应方式很可能是“非治疗性的”或是“破坏性的”。专业人士学会使用其他方式去回应孩子的信息，这些方式会

    有较低的风险，不会造成孩子停止开口，使孩子感到内疚或者无能，减

    低孩子的自尊，引起自我防御，激发憎恨，使他感到不被接纳，等等。

    当父母们认识到他们在沟通时多么依赖于这些障碍式沟通方式的时候，他们都会急切地问：“我们还能用什么话回答？除此以外还有哪些方

    式？ ”“如果我不提问题，怎么能弄清事情的来龙去脉？”以下是我们一

    些可替代的回应方式。

    简单的“门把手”法

    回应孩子的感觉或者是困扰的问题，最有效、最有建设性的方式之一是

    使用“门把手”法，或者说“邀请对方多说一些”。这些回应中不包含倾听

    者本人的任何想法、判断或情绪，却邀请和鼓励孩子分享他自己的想

    法、判断或情绪。它们为他开启了一扇沟通之门，遨请他开口说话。其

    中最简单的是以下这些不带任衬意见的回答

    ◎“我明白了。”

    ◎“哦 。 ”

    ◎“嗯哼。”

    ◎“怎么样？”

    ◎“有意思。”

    ◎“真的。”

    ◎“你还真别说。”

    ◎“不是在开玩笑。”

    ◎“你这样做了，哈。”

    ◎“真的呀？”

    还有一些回应方式，更加明确地传达了邀请对方继续谈话或者说得更

    多，例如：

    ◎ “给我讲讲。”◎ “我愿闻其详。”

    ◎“告诉我更多的情况。”

    ◎“我很想知道你的看法。”

    ◎“你想谈谈这件事吗？ ”

    ◎“我们来讨论一下吧。”

    ◎“我们听听你有什么想说的。”

    ◎ “前前后后都说给我听听。”

    ◎“继续说吧，我听着呢。”

    ◎“听起来你似乎对此有什么要说的。”

    ◎“这似乎对你很重要。”

    这些开启法或者谈话邀请，能够很好地帮助对方与你沟通。它们鼓励人

    们打开话匣子，或继续交谈下去。它们还能“把球留给对方”。它们不会

    使你把话语权从说话者那里夺走，正如用你自己的信息侵占他的谈话那

    样，例如问问题、提建议、安慰、说教等等。这些开启法使你把自己的

    个人情绪和意见保持在沟通的过程之外。儿童和青少年对这些开启法的

    反应会令父母吃惊。孩子会感觉受到鼓励，与父母更加亲密，敞开心

    扉，并倾诉他们的情绪和想法。与成年人一样，年轻人也喜爱交谈，并

    通常在有人发出邀请时开口讲话。

    运用这些开启法，也传达了对孩子的接纳和尊重，它们表达了这样的意

    思：

    ◎“你有权表达自己的感觉。”

    ◎“我尊重你以及你个人的想法和情绪。”

    ◎“我可能会从你那里学到些什么。”

    ◎“我真的想听听你的观点。”

    ◎“你的主意很值得一听。”

    ◎“我对你很感兴趣。”◎“我希望和你建立亲密的关系，希望更多地了解你。”

    面对这样的态度，谁的反应会不好呢？当你感到自己充满价值、受到尊

    重、备受重视、受到接纳、引起他人兴趣时，哪个成年人不会产生良好

    的感觉？孩子当然也没有什么不同。向他们发出一个口头邀请，他们就

    会一跃而起，尽情表现。在这个谈话过程中，你还有可能会了解到关于

    他们或关于你自己的一些东西。

    积极倾听

    当孩子拥有问题时，除了邀请孩子开口的开启法，还有另一种更为有效

    的回应方法。开启法仅仅只是打开了孩子的谈话之门，然而父母需要学

    会如何让这扇门保持敞开。

    积极倾听远比被动倾听(沉默)更为有效，这是一种非常有效的方式，把信息的“发送者”与“接收者”都包含进来。在这个过程中，接收者是积

    极的，与发送者一样。但是，要想学会积极倾听，父母们通常需要更多

    地了解两个人之间的沟通过程。以下一些图将会有所帮助。

    不论何时，当一个孩子决定与他的父母沟通，他就会开口，因为他有需

    求，常常是因为他的内心产生了某种想法。他想要一些东西；他感到不

    安；他对某些事有情绪；他为某些事难过；他遇到了问题一我们说这个

    孩子的生命体处在某种不平衡状态。为了使得生命体恢复到平衡状态，孩子决定开口谈话。比如说，孩子肚子饿了。

    孩

    子

    饥

    饿

    为了去除饥饿(不平衡状态)，这个孩子成为信息“发送者”，要与人沟

    通他认为能给他带来食物的信息。他无法传达自己内心确切的想法(他的饥饿)，由于饥饿是一种发生在生命体内部复杂的生理反应，并且永

    远只能停留在生命体的内部。因此，要想与别人沟通他的饥饿，他必须

    选择某些他认为能够向人表明“我很饥饿”的信号。这个选择过程被称

    作“编码”——孩子选择了一个编码。

    孩

    子

    饥

    饿

    编码过程

    假设这个孩子选择的编码是：“晚饭什么时候准备好，爸爸？”这个编码

    或语言符号的组合，就会被转化为一种被接收者(父亲)所感知的气

    氛。

    当父亲接收了这个经过编码的信息后，他必须经过一个解码过程，这样

    才能明白它的意思，进而了解孩子内心正在发生着什么。如果父亲能够正确地解码，他就会明白孩子已经饿了。但是，万一父亲

    把这个信息解码为孩子是着急要吃饭，以便能在睡觉前出去外面玩耍，他的理解就是错误的，整个沟通过程便中断了。但是，矛盾就在这个地

    方——孩子是不知道这个情况发生的，正如父亲也不知道，因为孩子无

    从知道父亲内心的想法，就像父亲无法看透孩子的想法一样。

    这就是两个人之间的沟通过程经常产生问题的地方：接收者误解了发送

    者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。

    然而，假设父亲决定检査一下他的解码是否正确，以便确定自己是否有

    误解孩子。他只需把自己的想法告诉孩子就可以了——让孩子知道他解

    码过程的结果：“你希望在睡觉之前出去玩。”现在，在听到了父亲

    的“反馈”后，孩子就可以告诉父亲他的解码是不准确的：

    孩子：不，我不是那个意思，爸爸。我是说我真的俄了，希望晚饭早点准备好。

    爸爸：哦，我明白了。你是真的很俄。要不你先吃点饼干和花生酱充饥，怎么样？我们必须等

    妈妈回来再吃饭——大约还得等一个小时。

    孩子：这个主意不错。我吃点饼干。

    当父亲第一次“反馈”给孩子他所理解的孩子的原始信息时，他就是在进

    行积极倾听。

    在上述例子中，他一开始误解了孩子了，但是他的反馈使他意识到这一

    点，于是他送出另一个解码，最终正确地理解了孩子的信息，如果他一

    开始就正确解码，这个过程就可以用下图表示：以下是积极倾听的一些例子。

    例 1.

    ◎孩子(啼哭)：迪伦把我的(玩具)卡车抢走了。

    ◎家长：你肯定很不好受——你不喜欢他这样做。

    ◎孩子：是的。

    例 2.

    ◎孩子：自从泰勒去度假以后就没人跟我玩了。我不知道在这几天能玩点什么。

    ◎家长：你怀念泰勒和你一起玩的时候，你想知道有什么好玩的事情可做。

    ◎孩子：是的，真希望我能想出一些事情来做。

    例 3.

    ◎孩子：哦，今年我遇到了一个愚蠢的老师，我真是受不了她了。

    ◎家长：听起来你真的对你的老师感到失望。

    ◎孩子：就是。

    例 4.

    ◎孩子：你猜怎么着，爸爸？我终于进足球队了。

    ◎家长：进入足球队你感到很棒!

    ◎孩子：是的!

    例 5.

    ◎孩子：爸爸，当你还年轻的时候，你喜欢什么样的女孩？是什么让你喜欢一个女孩子的？

    ◎家长：听起来你想知道怎样才能让男孩喜欢你，是吗？

    ◎孩子：是的。不知道为什么他们似乎不喜欢我，我想知道原因。在上述的每个例子中，家长都准确地解读了孩子的情绪——孩子的“内

    心”的感受。每个例子中的孩子都用某种方式表达了“你准确地理解了

    我”，从而证实了家长的解码是正确的。

    在运用积极倾听的时候，倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。

    然后他把自己的理解转化为他的语言(解码)，反馈给发送者进行求

    证。倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也

    不少。

    下面是一段比较长的对话，对话中家长从头到尾都在使用积极倾听。请

    注意孩子如何证实家长的每次反馈。还要注意积极倾听是如何使孩子更

    容易开口，更加深入地对问题进行思考，并且进一步形成自己的想法

    的。你能感受到这个过程的变化吗？看看这个孩子如何开始重新定义自

    已的问题，然后尝试着形成一些关于自己的看法，为解决她的问题铺垫

    了一个良好的开始。

    玛丽亚：我真想我也能偶尔感冒一下，就像塔尼亚那样。她真走运。

    父亲：你觉得对你有点不平。

    玛丽亚：是的。她可以不去学校上学，可我从来都没有这样过。

    父亲：你真的希望有时候不去学校。

    玛丽亚：是的。我不喜欢每天都去学校——一天又一天，一天又一天的，我讨厌死了。

    父亲：你真的厌倦了学校。

    玛利亚：有时候我真是讨厌它。

    父亲：你不仅仅是不喜欢它，有时候你真的是很讨厌学校。

    玛丽亚：没错，我讨厌家庭作业，讨厌上课，我也讨厌老师。

    父亲:你讨厌与学校有关的一切。

    玛丽亚：我并不是真的讨厌所有的老师——我只是讨厌其中两个。其中有一个让我受不了。她

    是最糟的老师。

    父亲：你特别讨厌一个老师，嗯？

    玛丽亚：是的!就是巴尼斯老师。我讨厌看到她。整整这一年她都是我的老师。父亲：你很长时间都不可能摆脱她。

    玛丽亚：是的。真不知道我怎么受得了。你知道她都做了什么？每天她都给我们来个长篇大论

    ——她站在那儿，像这样笑着[示范]，告诉我们一个有责任心的学生应该有什么样的表现，还

    会宣读在她的班上要想得入必须做的所有事情。这真让人想吐。

    父亲：你真的讨厌听这些东西。

    玛丽亚：是的。她让我们觉得拿到A是不可能的——除非你是某种天才或者老师的宠儿。

    父亲：你甚至还没开始就已经觉得失败了，因为你认为自己得不到A。

    玛丽亚：是的。我不做那种老师的宠儿——同学们都讨厌这种人。我在同学中已经不太受欢迎

    了。我觉得没有多少女孩喜欢我[流泪]。

    父亲：你觉得自己不受欢迎，这让你感到很伤心。

    玛丽亚：是的，没错。有一群女生，她们是学校里最引人注目的一群。她们是最受欢迎的女

    生。我希望我也能加入她们的行列。但是我不知道该怎么办。

    父亲：你真的希望加入她们，但是你真的不知道该怎么做。

    玛丽亚：没错。老实说，我不知道那些女生是怎么形成这个团体的。

    她们不是最漂亮的——不是所有的人都漂亮。她们也不都是成绩最好的。她们中有些人成绩很

    好，但是大多数比我的成 绩还低。我就是不知道为什么。

    父亲：你弄不清要进入这个圈子需要什么条件，这让你感到很困惑。

    玛丽亚：嗯，她们的共同点是都非常友好——她们都很健谈，而且，你知道吧，都善于交朋

    友。她们会先跟你打招呼，然后非常自如地交谈。这一点我做不到。我不擅长这些。

    父亲：你认为这可能是她们具备，而你没有的能力。

    玛丽亚：我知道自己不揎长聊天。我可以和一个女生轻松地谈话，但是面对一群女生就不行

    了。这种时候我只好保持沉默。我想不出有什么说的。

    父亲：你在一个女生面前感到很自在，但是在很多女生面前就不一样了。

    玛丽亚，我总是害怕自己会说些蠢话，或者会说错话什么的。所以只好站在一旁，感觉格格不

    入。这种感觉真糟糕。

    父亲：你肯定很讨厌这种感觉。

    玛丽亚：我讨厌被排除在外，但是又不敢试着加入她们的谈话。

    在以上父亲和玛丽亚这段短暂的交谈中，父亲放下了自己的想法和情绪，以便倾听、解码和理解玛丽亚的想法和情绪。请注意，父亲的反馈

    一般都是以“你”开头的。注意玛丽亚的父亲避开了所有的沟通障碍。通

    过从始至终地使用积极倾听，他对玛丽亚的感受表示了理解和同情，但

    同时又让她对自己的问题负责任。

    父母为何要学会积极倾听

    在我们的P.E.T.课程中，当介绍到这个技巧时，一些父母说：

    ◎“在我看来太别扭了。”

    ◎“人们不会用这种方式交谈。”

    ◎“积极倾听的目的是什么？”

    ◎“如果像那样回答孩子的话，我会觉得自己像个傻瓜。”

    ◎“如果我开始对我女儿使用积极倾听，她会觉得我我了。”

    这些都是可以理解的反应，因为父母们已经习惯了告知、说教、询问、判断、威胁、警告或安慰。他们自然会问，这么麻烦地改变谈话方式、学习积极倾听是否值得？

    在P.E.T.课堂上学习这种新的倾听方法的时候，一位爸爸抱着颇为怀疑

    的态度，在接下来的一周里，他与15岁女儿的一段经历，使他确信了这

    种方法。

    “我想向全班汇报一下我这个星期的一次令人吃惊的经历。我的女儿罗西安，除了 ‘把面包递给

    我’或者‘可以把盐和胡椒粉递给我吗？’这类的话，已经有两年没有跟我说过一句话像样的话

    了。有一天晚上我回家的时候，她和她的男朋友正坐在厨房的餐桌旁。我无意中听到我女儿对

    她男朋友说她有多痛恨学校，以及她对她的大部分女朋友感到多讨厌。我当时立刻决定要坐下

    来，什么也不做，除了积极倾听，哪怕这样会让我受尽折磨。现在，我虽然不能说自己做得无

    可挑剔，但是我确实给了自己一个惊喜。我并没有那么差劲。嗯，你们相信吗，他们两个都开

    始跟我谈话了，并且一直聊了两个小时。在那两个小时里，我对女儿的了解比过去五年还要

    多。此外，在这个星期余下的几天里，她一直对我非常友好。多么大的变化!”

    这位满心惊奇的父亲并不是绝无仅有的。很多父母在尝试过这样的倾听

    技巧后，都立刻取得了成功。甚至在他们的积极倾听能力还没有达到一

    定水平时，也常常能取得令人惊讶的成果。

    很多人认为他们可以消除自己的情绪，方法是抑制它们、忘掉它或者想

    些别的。实际上，当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。积极倾听正是鼓励这种心理宣泄。它能帮助孩

    子弄清他们自己真正的情绪。在他们说出自己的情绪后，这些情绪常常

    会奇迹般地消失。

    积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。“情绪是友好的。”我们在课

    堂上用这句话来帮助父母们认识到情绪并不是一件“坏事”。当一位家长

    通过积极倾听表现出他接纳孩子的情绪时，孩子也被帮助更容易接纳这

    些情绪。他能够从父母的回馈中学习到，情绪的确是友好的。

    积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的

    经验，被倾听者所理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。诉说的

    人会感受到倾听者的温暖情谊。尤其是孩子，他们会对这种反馈报以充

    满爱意的想法和感受。倾听者也会被激起类似的情绪——他对倾诉者会

    开始产生更加温暖和亲密的情感。当一个人充满同理情绪地、准确地倾

    听另一个人时，他开始会理解那个人，欣赏他看世界的方式一在某种

    意义上，在这个共情的过程中，他把自己放在对方的位置，使自己变成

    对方。毫无例外地，通过使自己“进入另一个人的内心”，你会产生亲密

    的感情、会更加关心，更加有爱。与另一个人发生共情，就是要把他看

    作一个独立的人，但同时还要乐于与之相处，或者陪在他的身边。这意

    味着，在他的人生旅途中有一段时光与他同行。这种行为包含深深的关

    心和爱。父母学习了伴随共情作用的积极倾听，会发现一种全新的欣赏

    与尊重，一种更深的关怀；作为回报，孩子也会对父母抱以同样的感

    情。

    积极倾听能帮助孩子自己解决问题。我们都知道，当人们可以“把问题

    说出来”时，会比仅仅在心中思考，想得更加透彻，并找到更好的解决

    方案。由于积极倾听在鼓励谈话方面如此有效，它能帮助一个人为他的

    问題寻找解决方案。每个人都听过这样的说法，“让我把你当作听众”，或者“我希望和你一起讨论这个问题”，或者“或许跟你说说会有所帮

    助。”

    积极倾听会影响孩子，变得更愿意倾听父母的想法和主意。当某个人愿

    意倾听你的观点时，你才会更乐意倾听他的观点，这是一种普遍情况。

    如果父母首先倾听孩子，孩子就更容易敞开心扉，接纳父母的意见。因

    此，当父母抱怨他们的孩子不听他们的话时，很有可能这些父母在倾听

    孩子说话时也做得不好。

    积极倾听“把球留给孩子”。当父母们用积极倾听回应孩子的问题时，他们会观察到孩子是如何开始自己思考的。孩子会开始自己分析问题，并

    最终找到某些建设性的解决方案。积极倾听鼓励孩子自己思考，自己分

    析问题，发现自己的解决方案。积极倾听传达信任感，而建议、推论、指示等信息由于剥夺了孩子自我解决问题的责任感，传达的是不信任

    感。因此，积极倾听是使孩子变得更加自主、更有自我责任感、更加独

    立的最有效的方法之一。

    运用积极倾听所应具备的态度

    积极倾听不是一种每当孩子遇到问题时，父母都可以从他们的“工具

    箱”中随手抽出的简单的工具。这种方法要行之有效，需要从具备一系

    列的基本态度开始。没有这些态度，这种方法很少奏效；它会听起来虚

    伪、空洞、呆板、不真诚。以下是父母在使用积极倾听时必须采取的一

    些基本态度。如果没有这些态度，一位家长就无法成为一名有效的积极

    倾听者。

    1. 你必须想要听到孩子要说的东西。这意味着你愿意花时间去

    听。如果你没时间，只需坦白地实话实说。

    2. 你必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。如果你不想要这么

    做，就等到你想的时候再说。

    3. 你必须能够真诚地接纳他的情绪。不管这些情绪是什么，也不

    管它们与你自己的情绪或者你认为一个孩子“应该”产生的情绪有多

    么不同，这种态度的形成需要假以时日。

    4. 你必须深深地信任孩子有处理自己的情绪的能力，并有能力为

    他自己的问题寻找解决方案。通过观看你的孩子解决自己的问题，你就可以获得这种信任感。

    5. 你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久性的。情绪会改变

    ——恨可以变成爱，沮丧很快会被希望代替。因此，你无须害怕情

    绪的表达；它们不会永远存在于孩子的心中。积极倾听将向你证实

    这一点。

    6. 你必须把你的孩子看作某个独立于你之外的人。一个独一无二

    的、不再与你产生联系的人，一个经由你而来，拥有自己的生活和

    身份的独立的个体。这种“独立性”将使你能够“允许”孩子拥有自己的情绪，自己感知世界的方式。仅仅通过感受到这种“独立性”，就

    能使你成为孩子的— 个协助者。你需要在他面临他的问题时与他

    在—起，而不是介入其中。

    积极倾听的风险

    很显然地，积极倾听需要倾听者放下他自己的想法和情绪，从而可以专

    心地接收孩子的信息。它需要准确的接收；父母要理解孩子的信息中包

    含的意义，他们必须把自己置于孩子的位置(进入他的准则体系，进入

    他的真实世界)，这样才能听懂信息发送者想要表达的意义。积极倾听

    的“反馈”部分，就是父母对自己的倾听结果准确性的最终校验，它能使

    信息的发送者(孩子)听到自己的“信息”被准确地返回，从而明白自己

    被理解了。

    当一个人练习积极倾听时，在他身上会发生某些改变。要从另一个人的

    视角准确地理解对方的想法_情绪，要暂时把你置于他的位置，要用他

    的方式去看世界——作为一个倾听者，你冒着改变自己的观点和态度的

    风险。换句话说，人们实际上会被他们真正理解的东西所改变。当

    你“毫无保留地接纳他人的经历”时，就有可能会对你自己的经历进行重

    新解释。这可能是很吓人的。—个“防御型”的人，无法忍受把自己暴露

    在与自己截然不同的想法和观点之下。然而，一个灵活变通的人就不那

    么害怕改变了。那些有着灵活变通的父母的孩子，当他们看到他们的父

    亲和母亲愿意接受改变、愿意展现真实的一面时，就会做出积极的回

    应。

    第4章 让积极倾听发挥作用

    当父母们发现了积极倾听所取得的成效时，他们通常会感到惊讶，但是

    要想成功使用它，是需要通过努力练习的。虽然一开始看似很难，但是

    积极倾听必须被频繁地使用。“我会知道什么时候应该使用它吗？”父母

    们问道。“我能足够好地掌握它，成为我自己孩子的高效能咨询者吗？”

    T太太是一位聪敏、受过良好教育的三个孩子的母亲，她在父母效能训

    练课堂上向另一位家长坦言：“我现在意识到，我已经养成了多么根深

    蒂固的习惯，总是要给我的孩子提建议，或者把他们的问题的解决方案

    告诉他们。我对其他人也有这个习惯——朋友、我的丈夫。我能从‘无

    所不知太太’有所转变吗？”我们的答案，在一定意义上是肯定的。是的，大多数父母可以做出改

    变，并学会何时恰当地使用积极倾听，并开始将它付诸实践。练习造就

    完美——或者说，至少练习将使大多数父母获得相当有效的能力水平。

    当父母开始尝试这种谈话新方法，担忧自己能力不足而犹豫不决的父

    母，我们想对你说：“尽你最大的努力去试一试——你所得到的回报是

    值得的。”

    在本章中，我们会来告诉大家，父母们如何来学习使用积极倾听。正如

    学习任何一种新事物一样，人们不可避免地会遇到困难，甚至遭遇失

    败。但是我们知道，那些认真地致力于提高他们的技能和敏感度的父

    母，将会看到他们的孩子的进步，雜孩子会变得更加独立，更加成熟，父母还将享受到与孩子之间新的温暖而亲密的关系。

    孩子何时拥有问题

    当孩子流露出她遇到一个问题时，是最适合使用积极倾听的时候。通

    常，父母会发现这些情况，因为他们会听到孩子表达自己的情绪。

    所有的孩子在生活中都会遇到各种各样的情况，有些令他们感到失望、沮丧、痛苦或受伤，这些问题可能是发生在与他们的朋友、兄弟姐妹、父母、老师、环境之间，也可能是他们自己本身的问题。当孩子发生问

    题的时候，如果能够获得协助来解决问题，他们会得以保持心理健康，并能继续获得更多的力量和自信；而那些没有得到帮助的孩子，则往往

    会产生情绪问题。

    父母要想弄清楚何时应当使用积极倾听是恰当的，需要调频到孩子

    的“我遇到一个问题”这一类的情绪频道。这里需要用到问题的归属原

    则。

    必须记住的是，当孩子的一个需求没有得到满足时，她就拥有了一个问

    题。这不是父母的问题，因为孩子的行为没有直接影响到父母满足他们

    自己的需求。因此，这个时候孩子拥有问题。

    当孩子拥有问题时，就是父母使用积极倾听最适当的时候，也是最能帮

    得上孩子的时候；但是当父母拥有问题时，通常就非常不适合使用这种

    方法。这个方法能帮助孩子找到自己的问题的解决方案，但是当孩子的

    行为给父母带来问题时，却很少能帮助父母找到解决办法(在接下来的

    一章中，我们将介绍一些方法来帮助父母解决归属于他们的问题)。以下这些问题都是归属于孩子的：

    〇亚历克斯被他的一个朋友拒绝了。

    〇维克多很失望，因为他没能进入棒球队。

    〇琳达觉得自己很失败，因为没人遨请她一起参加舞会。

    〇邦妮无法决定她这一生想要做什么。

    〇雷肖恩不确定自己要不要上大学。

    〇史蒂文因为自己体形过胖而感到媒尬。

    〇莉莎很害怕，因为学校里的一个女生威胁说要打她。

    〇学校里的孩子管劳伦叫“竹签腿”，因为她太瘦了。

    〇希瑟感到很困扰，因为她可能有两门功课不及格。

    〇麦克的朋友一直对着他施压，想要说服他吸烟。

    类似上面的这些问题，是孩子们在面对生活——他们自己的生活时不可

    避免会遭遇的。孩子的挫折、迷茫、沮丧、担忧，甚至他们的失败都是

    属于他们的，而不属于他们的父母。

    这个概念会令父母在一开始觉得难以接受。大多数父亲和母亲不愿意把

    太多问题留给孩子自己。正如我们将在稍后演示的，这样一来，他们就

    会给自己带来不必要的麻烦，引起亲子关系的恶化，并失去无数次成为

    孩子的高效能的咨询者的机会。

    当一位家长接受了问题归属于孩子这个事实，这绝不是意味着，她，作

    为一位母亲，不能担忧、关心或提供帮助。一位专业的心理咨询者，对

    她试图帮助的每个孩子都怀有真正的担忧和真诚的关心。但是，与大多

    数父母不同的是，她把解决孩子问题的责任留给了孩子自己承担。她允

    许孩子为这个问题负责。她接受孩子遇到了问题这个事实。她接纳这个

    孩子，把他看作一个独立她的个体。她在极大程度上依赖，并且信任孩

    子自己有内在资源去解决他自导拥有的问题。因为她让孩子为自己的问

    题负责，所以这位专业的心理咨询者才能使用积极倾听。

    当要帮助别人解决归属于她的问题的时候，积极倾听是一种非常有效的

    方法，倾听者要能够接纳问题归属于另—个人的事实，并从始至终，都允许那个人去寻找她自己的解决方法。积极倾听能够极大地提高父母作

    为孩子协助者的效能，但是这种帮助有别于父母通常试图给予的帮助。

    矛盾的是，这种方法将会增强父母对孩子的影响力，但是这种影响力与

    大多数父母试图施加在孩子身上的影响力，是截然不同的。积极倾听是

    一种向孩子施加影响，使其为归属于自己的问题，寻找属于自己的解决

    方案的方法。然而，大多数父母都会想要试图夺走孩子对问题的归属

    权，正如下面这个例子中那样：

    安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

    妈妈：嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。(建议、说教)

    安东尼：我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩!

    妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。(提供一个解决方法、归

    类)

    安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是!而且没有其他人可以采我—起玩。

    妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。(解释、安慰)

    安东尼：我不累，明天我也不会感觉好一点的!你不明白我有多恨他!

    妈妈：不许说这样的话!如果我再听到你这样说你的朋友，你会后 悔的……(命令、威胁)

    安东尼：(生着闷气走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。

    以下是这位家长如何用积极倾听来帮助这个男孩：

    安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

    妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)

    安东尼：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

    妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)

    安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

    妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)

    安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

    妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)

    安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的 事。现在他不再让我指挥

    他了。

    妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)

    安东尼：对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

    妈妈：你更喜欢他现在这样。(积极倾听)

    安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让

    他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗？

    妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极 倾听)

    安东尼：是的…… 或许是这样。我会试试。

    在第一个例子中，那位妈妈使用了12种沟通障碍中的8种。在第二个例

    子中，那位妈妈从始而终都在使用积极倾听。在第一个例子中i妈妈接

    管了问题”；在第二个例子中，她的积极倾听使得问题的归属权一直留

    在安东尼那里。在第一个例子中，安东尼拒绝了他母亲的建议，他的怒

    气和挫折感一点也没有减轻，问题仍然没有解决，安东尼也没有从中得

    到成长〇在第岛介例子中，他的怒气消失了，他开始自发地解决问题，他更加深入地审视了自己。他找到了自己的解决方法，并且明显地向着

    一个有责任感的、自我导向的问题解决者迈进了一步。

    下面是另一个典型情况，向我们演示了父母怎样试图帮助孩子。

    凯西：今天晚上我不想吃晚饭。

    爸爸：别这样。你这个年龄的孩子，需要每日三餐。(指示、逻辑说理)

    凯西：可是，我中午吃了很多。

    爸爸：嗯，不管怎么说，快到餐桌这儿来，看看今天我们吃什么。 (建议)

    凯西：我什么也不会吃的!

    爸爸：你今天晚上是怎么回事？(询问)

    凯西：没什么。爸爸：那么，乖乖去到餐桌那儿去。(命令)

    凯西：我不俄，我也不想坐到餐桌那里去!

    下面我们来看看如何用积极倾听帮助这个女孩：

    凯西：今天晚上我不想吃晚饭。

    爸爸：今天晚上你感觉不想吃东西。(积极倾听)

    凯西：一点也不想。我没心情吃东西。

    爸爸：你在为一些事情心烦。(积极倾听)

    凯西：比那个还糟糕。我非常害怕。

    爸爸：有件事让你害怕。(积极倾听)

    凯西：没错。兰斯今天给我打电话，说他今晚想和我谈谈。他的语气听起来很严肃，不像他平

    时的样子。

    爸爸：这让你觉得即将要发生什么事，嗯……(积极倾听)

    凯西：我很害怕他要跟我分手。

    爸爸：你不希望那样。(积极倾听)

    凯西：那样会要我的命!尤其是，我猜是因为他会希望和亚历克西斯约会。那将会是最糟的情

    况!

    爸爸：你是在害怕这——亚历克西斯会得到他。(积极倾听)

    凯西：是的。她已经得到所有的好男生。她真令人恶心——总是不停地在跟男孩们聊天，逗他

    们笑。他们都拜倒在她的石榴裙下。在走廊里的时候，她的身边总是跟随着三四个男孩。我不

    知道她是怎么做到这一点的——跟男孩在一起的时候，我甚至从来都想不出什么话题。

    爸爸；你希望自己也像亚历克西斯一样能自如地跟男孩聊天。(积极倾听)

    凯西：我想我太希望他们喜欢我了，我怕我会说出什么愚蠢的话。

    爸爸：你太希望自己能够受欢迎了，以至于你害怕自己会犯错。(积极倾听)

    凯西：是的。但是我再怎么做也不会比现在更糟了——像个傻瓜一样站在一旁。

    爸爸：你感到如果你像现在这样，还不如上前去他们聊天。(积极倾听) 凯西：是的，当然。

    我讨厌自己什么都不说。在第一个例子中，凯西的父亲在一开始没能正确地解码她的信息，因

    此，对话总是停留在吃饭问题上。在第二个例子中，爸爸敏感的积极倾

    听，协助她发现了根本问题，鼓励凯西自己解决问题，并最终帮助她考

    虑做出改变。

    父母如何使积极倾听起作用

    下面是一些家庭在遇到具体问题时，家长如何将积极倾听付诸实践的。

    最好不要沉溺于这些现实中的情况，以致忘掉关注这些父母所使用的积

    极倾听方法。

    丹尼：害怕睡觉的孩子

    在处理这个情况时，这位母亲，一位P.E.T.的毕业生，尽管使用了12种

    沟通障碍中的几种，但她更依赖于使用积极倾听。这个8岁的孩子，从5

    岁开始就遇到越来越严重的睡眠问题。在下面这段对话发生的8个月

    前，他刚刚从两个弟弟的房间搬了出来。尽管丹尼想要有自己的房间，但是他发现自己的睡眠问题变得更严重了。

    妈妈：很晚了!关灯睡觉吧!

    丹尼：我不睡觉。

    妈妈：你必须睡觉，已经很晚了。明天你会觉得很累的。

    丹尼：我不想要睡觉。

    妈妈严厉地)现在就把灯关掉!

    丹尼：(坚决地)我绝不睡觉。

    妈妈：(我想掐死他。我太累了，今天晚上我受不了这个……我走进厨房，数到10,决定走进房

    间试试积极倾听，即使这感觉就像要了我的命!重新走进了丹尼的房间)来吧，现在真的很晚

    了，不过我会在你的床边坐一会儿，歇一歇我的脚，然后我再去洗碗。(她把书从他手里拿

    走，关掉灯，关上门，在床边坐 了下来，靠在墙上。)

    丹尼：把书给我!别关灯!你出去!我不想让你待在这儿。我不想要睡觉。我恨你!

    妈妈：你很生气。

    丹尼：是的，我恨学校，我再也不回那儿去了，再也不去了!

    妈妈：(他喜欢学校的)你受够学校了。丹尼：学校很可怕。我在学校不是好学生。我什么都不知道。我应该上二年级(他在三年

    级)。数学，我一窍不通(他數学学得很好)。老师肯定以为我们在念高中或者什么的。

    妈妈：数学对你来说很难。

    丹尼：不是!它很简单。我就是不想做它了。

    妈妈：哦。

    丹尼：(突然改变话题)我喜欢棒球。我宁愿去打棒球，也不愿意上学。

    妈妈：你真的喜欢棒球。

    丹尼：你有没有被迫去上大学？(最大的哥哥很快要进大学了，最近家里人经常谈论这件

    事。)

    妈妈：没有。

    丹尼：必须上多长时间的学？

    妈妈：你必须上完高中。

    丹尼：嗯，我不上大学。没必要一定上，是吗？

    妈妈：是的。

    丹尼：很好。我会去打棒球。

    妈妈：棒球真的很有趣。

    丹尼：是的。(完全平静下来了，谈话气氛很舒适，怒气都消失了) 好吧，晚安。

    妈妈：晚安。

    丹尼：你会再陪我坐一会儿吗？

    妈妈：嗯哼。

    丹尼：(拉起刚才踢掉的被子，小心翼翼地盖在妈妈的膝盖上，并拍拍它们)舒服吗？

    妈妈：舒服。谢谢你。

    丹尼：不客气。(短暂的沉默，然后丹尼开始呼哧呼哧地吸着鼻子，并夸张地清了清喉咙和鼻

    子。呼，呼，呼。丹尼的确有轻微过敏的鼻塞，但是症状从来没有这么剧烈。妈妈以前从来没

    听过 丹尼这样吸鼻子。)妈妈：鼻子不舒服了？

    丹尼：是的，当然。你认为我需要用一些治鼻子的药吗？

    妈妈：你觉得用点药会有帮助吗？

    丹尼：不会(擤鼻子，擤鼻子)

    妈妈：你的鼻子真是让你心烦。

    丹尼：是的(擤鼻子)。(痛苦地叹气)哦，在睡觉的时候，如果不用通过鼻子呼吸，那该多

    好啊。

    妈妈：(对此十分惊讶，想问问这个想法从何而来)你认为睡觉的时候你必须用鼻子呼吸？

    丹尼：我知道我必须用鼻子呼吸。

    妈妈：你很肯定。

    丹尼：我知道，很久以前汤米告诉我的(汤米是他很崇拜的朋友，比他大2岁)。他说人在睡觉

    的时候不能用嘴呼吸，必须用鼻子呼吸。

    妈妈：你是说你不应该用嘴呼吸？

    丹尼：是你不能(擤鼻子)。妈妈，他说的是真的，对吗？我是说，睡觉时你必须用鼻子呼

    吸，是吗？(很长的解释——来自于那个他崇拜的朋友，解决了丹尼的很多问題。“他是不会編

    我的。”)妈妈：(解释朋友可能想要帮助他，但是小孩有时候会获得错误的信息。一再强调，每个人睡觉时都是用嘴呼吸的。)

    丹尼：(松了一口气)嗯，晚安。

    妈妈：晚安。(丹尼轻轻地用嘴呼吸。)

    丹尼：(突然擤鼻子。)

    妈妈：还是害怕。

    丹尼：嗯哼。妈妈，如果我一边用嘴呼吸一边睡着了——然后我的鼻子塞住了——又如果半夜

    我睡熟了——万一我的嘴闭上了，那可怎么办？

    妈妈：(意识到这些年来，他害怕睡觉是因为害怕在睡着的时候室息而死，“哦，我可怜的宝

    贝”)你害怕自己可能会窒息？

    丹尼：嗯哼。人必须要呼吸。(他不会说：“我可能会死。”)

    妈妈：(更多的解释)这不会发生的。你的嘴会张开的——就像心跳或眨眼那样简单。丹尼：你肯定？

    妈妈：是的，我肯定。

    丹尼：好吧，晚安。

    妈妈：晚安，亲爱的。(亲吻。丹尼几分钟后就睡着了。)

    丹尼的例子只是许多家长中的一个，成功地使用积极倾听，为一个情绪

    问题找到了一个很好的解决方法。在我们的班级上，很多父母都提供了

    类似的例子，更坚定了我们的信念，即大多数父母都能学会很好地运用

    这种被专业心理咨询者使用的技巧。将其付诸实践，帮助他们的孩子解

    决各种根深蒂固的问题，而过去人们都认为只有专业人士才能解决这些

    问题。

    有时候，这种治疗性的倾听方式，只能带给孩子情绪宣泄；而事实上，孩子所需的只是一只同理的耳朵，或者说一个听众而已，就如同南茜，一个非常聪明的10岁女孩。南茜的妈妈建议把她们的对话录下来，她可

    以把它带到P.E.T.班上去。我们鼓励父母们在我们的课程中做这样的

    事，这样我们就能用这些磁带，来指导这位母亲和其他人。当你逐字阅

    读下面这段记录时，尽量想象一下没有受过训练的父母，怎样用各种沟

    通障碍来回应南茜关于她对老师的感受。

    妈妈：南茜，你明天不想去上学。

    南茜：没什么值得盼望的事。

    妈妈：你是说上学有些无聊……

    南茜：是的——没有什么事情可做，除了看看蠢货老师之外——她全身的肉又肥又松，就长得

    一副愚蠢的样子!

    妈妈：那么说，她的所作所为真的让你生气

    南茜：是的——然后她开始走来走去：“好吧，明天我会把这个给你。”到了明天，她说：“哦，我忘掉了。我会在下次再找时间拿给你。”

    妈妈：这么说她答应要做某件事……

    南茜：但是她从来不履行承诺……

    妈妈：她说话不算数，这让你相当难过……南茜：是的，她到现在都没有给我那本她在9月就说好要给我的笔记本。

    妈妈：她说要做某件事，你相信她能做到，但事实上她却什么都没做。

    南茜：还有我们要去的各种各样的旅行，有一天她说我们要进行一次考察旅行……在她说了这

    样的话以后，就再也不提这件事了——她说了一句，然后就完了——然后她又开始继续去做别

    的承诺……妈妈：这么说她点燃了你们的希望，你们真的以为事情要有所好转，会发生一些有

    趣的事情，但是希望却落了空。

    南茜：没钱——这真是太蠢了。

    妈妈：结果你就对每天的课程也都感到失望了。

    南茜：是的，我唯一喜欢的一节课是艺术课，因为至少她不会喋喋不休地唠叨你的书写或者什

    么的。她总是说我——“哦，你的字写得太难看了!你为什么不能写得好一点？你为什么那么粗

    心？”妈妈：好像她一直在背后盯着你……

    南茜：是的，在艺术课上，她告诉我要用什么颜色，而我没用……我把它画得更好看了，而她

    只是告诉我怎样画影子……

    妈妈：在艺术课剩下的时间里，她没怎么管你。

    南茜：嗯哼。除了画瓦屋顶的部分……

    妈妈：她让你用特定的方法画……

    南茜：嗯哼。但是我没按照她说的做……

    妈妈：她把自己的想法强加给你，这真的让你很烦……

    南茜：我不听她的话——我打算忽略它们——那样我就会有麻烦了……妈妈：当你不按照她的

    主意做的时候，你担心自己会遇到麻烦。

    南茜：嗯哼——大多数时候我不会。我总是不得不按照她的意思去做——按照她教给我的数学

    计算方法：一个A，一个B……

    妈妈：你其实是很想要无视她的想法，但是你还是照做了，然后你觉得生气……

    南茜：她把任何事情都拖得很长时间——她每件事都要解释，还要跟学生们一起做上一两遍，告诉他们该怎么做，这让我觉得我们都是小婴儿——“这是一个全新的步骤”——她对待我们就

    像我们都是幼儿园的小娃娃似的。

    有时候父母们很难接受，像上面这段没有结果的谈话。当父母们明白了

    这常常发生在专业心理咨询者的咨询中时，他们就比较容易允许孩子停

    下来，相信她稍后会找到自己的解决方案。专业人士从经验中得知，你

    可以信任孩子，相信他们有建设性地处理生活中遇到的各种各样问题的能力。而这种能力通常被父母们低估。

    下面的这一个例子，是来自我与一个少年的谈话。它说明了一个观点，即积极倾听并不总能带来立竿见影的转变。通常，积极倾听仅仅引发一

    个连锁反应，其结果如何可能是父母永远不会知道的，或者在一段时间

    内都不会明朗。这是因为孩子常常会在事后自己找到一个解决方案。专

    业人士随时都会看到这样的事情发生。一个孩子在结束一小时的心理咨

    询时，可能一个问题还没讨论完；但是一个星期以后再回来时，却汇报

    说她已经解决了这个问题。

    这样的事情也发生在奈杰尔身上，他今年16岁，是被带到我这里进行心

    理咨询的，因为他的父母担忧他对学校的全然漠视，他对成年人的叛逆

    反抗，他的吸毒问题，以及他在家里缺乏合作精神的问题：

    几个星期以来，奈杰尔在心理咨询期间，一直在为他抽大麻而辩护，还批评成年人自己喝酒抽

    烟。他觉得吸大麻没有任何错。他认为每个人都应该试试，因为对他来说这是非常美妙的经

    历。他还强烈质疑学校的价值。他只把学校看作找工作前的准备。而找到工作就可以赚钱，然

    后又与 社会上其他所有人落入同一个陷阱。他在学校的成绩不是D就是F。对于奈杰尔来说，做

    任何有建设性的事似乎都是无用的。一天他来进行心理咨询时，突然宣布他决定不再抽大麻了

    ——他已经不想再“毁掉自己的生活了”。尽管他仍然不知道自己的一生想要做什么，但是他说

    他肯定不想作为一个失敗者而放弃他的生活。他还宣布，在今年他所有的功课除了一门全都不

    及格之后，他正在认真地学习暑期学校的两门功课。最后，奈杰尔的那两门功课都得了B+,他从

    高中毕了业，进了大学。我不知道是什么改变了他，但我猜是倾听——积极倾听激活了他良好

    的判断力。

    有时候，积极倾听能做的，仅仅是帮助一个孩子接纳一个她知道自己无

    法改变的情况。积极倾听帮助孩子表达她对于某种情况所产生的情绪，把这些情绪释放出去，并使她感到有人可以接纳她的这些情绪。这可能

    与军队中的发牢骚是同样的现象；发牢骚的人通常知道自己无法改变这

    种情况，但是能在某个接受并理解自己的人面前，把这些负面情绪说出

    来，似乎会对她有所帮助。下面这段对话来自12岁女孩艾丽莎与她母

    亲，可以体现这一点：

    艾丽莎：我讨厌约翰逊老师，我的新英语老师!我觉得她是痛恨孩子的。

    妈妈：你这个学期真的碰上了一位不好的老师，嗯。

    艾丽莎：一点没错!她站在那儿滔滔不绝地讲述她自己的事情，直到我烦得受不了了。我真想

    叫她闭嘴。

    妈妈：你真的对她很生气。艾丽莎：其他人也都一样。没有一个人喜欢她。他们为什么会请这样的人做老师？这样的人又

    是怎么能保住他们的工作的？

    妈妈：你想不通这样差劲的人怎么能当老师。

    艾丽莎：是的，但是她已经当上老师了，而且现在换班也来不及了，所以我猜我也就卡死在她

    这儿了。哎，我要去给史戴茜打电话商量这个周末的事。回头见。

    显而易见，通过这段对话没有得出任何明确的结论，艾丽莎也没有做任

    何事去改变她的老师。然而，能够得到允许表达她的情绪，并使这种情

    绪得到接纳和理解，这使得艾丽莎能够放下这件事，转而去做其他的

    事。这位家长也向她的女儿证明了，当她遇到困难时，有一位可以接受

    她的人，能够与 她一起分享。

    父母何时采用积极倾听

    要使用积极倾听，是否必须等到发生了严重的问题，就像害怕睡觉的丹

    尼的例子？事实恰恰相反。你的孩子每天都会向你发出信息，告诉你他

    们正在经历令人烦恼的情绪。

    小奈特刚刚在他妈妈的烫发钳上烫伤了手指。

    奈特：哦，我烫伤了手指!妈^?，我烫伤了手指。哇，好疼啊!(现在开始哭了)我的手指被

    烫伤了。噢!噢!

    妈妈：喔，肯定很疼!疼死啦!

    奈特：是的，你看看烫得多厉害!

    妈妈：看起来烫得真不轻。非常疼呢。

    奈特：(不哭了)赶快把什么东西盖在它上面吧。

    妈妈：好的。我会拿些冰块来给它降降温，然后涂点药膏。

    在回应这个常见的家居小意外时，妈妈没有用“看起来没那么糟”“会好

    的” “烫得不太厉害”这样的话来安慰奈特。她尊重了奈特的感受——烫

    伤很严重，手很疼。她还避免使用一个最典型的回答：

    “奈特，别像个小孩似的。立马停住别哭了!。”(评价和命令)

    妈妈的积极倾听反映了她对奈特的若干重要的态度：◎他遇到了生活中的一个痛苦的时刻——这是他的问题，他有权对此作出独特的反应。我不想

    否认他的感受——这对于他是真实的。

    ◎我不想否认他的感受——这些感受对于他是真实的。

    ◎不管他的感受有多糟，他的手有多疼，我都能接纳。

    ◎我不能冒险使他觉得自己的感受是错误的或为此而内疚。

    父母们报告说，当一个孩子受伤或剧烈大哭时，积极倾听常常会使哭声

    戏剧般地突然停止，只要孩子确信她的父母知道并了解她的感受有多糟

    糕，或者她有多害怕。对孩子来说，让父母了解她的这种感受是她最需

    要的。

    当孩子由于父母外出上班，或者父母晚上要外出，他们会感到焦虑、害

    怕或缺乏安全感；又或者当他们丢失了最喜爱的娃娃或他们的毯子，或

    者不得不在一张陌生的床上睡觉，当这样的情况发生时，他们很会折磨

    他们的父母。在这样的时候，安慰很少会起作用，很自然的，当孩子不

    肯停止哭诉，或不断地要求她丢失的东西，父母也理所当然地失去耐

    心：

    ◎ “我要我的毯子，我要我的毯子，我要我的毯子!”

    ◎“我不想让你去!我不想让你去!”

    ◎ “我要我的小熊!我的小熊在哪儿？我要我的小熊!”

    积极倾听能在这样的困境中发挥神奇的作用。孩子最希望得到的是让父

    母了解他们的感受有多深刻。

    在上了P.E.T.课程不久后，H先生向我们汇报了下面这个事件：

    妈妈去超市买东西，把三岁半的蜜雪儿跟我一起留在了车里，这时，蜜雪儿开始哭个没完。“我

    要妈妈”，这句话被重复了几十次，尽管我每次都告诉她妈妈一会儿就回来。随后，她开始大声

    哭叫：“我要我的小熊，我要我的小熊。”在我徒劳地尝试了所有的办法来安慰她以后，我想起

    了积极倾听这个方法。在绝望中，我说：“妈妈不在身边时，你很想念她。”她点了点头。“你不

    喜欢妈妈离开你。”她又点了点头，然害怕地紧紧抓着她的安抚毯，看起来像一只蜷缩在后座角

    落里受惊的、迷路的小猫。我继续说：“当你想念妈妈时，你想要你的小熊。”她用力点了点

    头。“但是你的小熊不在埠儿，你也想念她。”这时，就像被施了魔法一样，她从角落里爬了出

    来，放下了她的毯子，停止哭泣爬到前座我的身旁，开始愉快地和我谈论她在停车场上看到的

    人。

    父母们与H先生从这件事中得到的经验是，最好去接纳孩子的情绪，而不要试图用直接的方法让她停止哭诉，并用安慰或威胁来使她烦恼。孩

    子希望知道你知道他们的感受有多糟。

    另一个可以使用积极倾听的情况是，孩子发出编码很奇怪的信息，使得

    父母难以理解他们的小脑袋里有些什么想法。他们的信息常常是以问题

    的形式出现，但也不总是如此：

    ◎“我以后会结婚吗？”

    ◎“死是什么感觉？”

    ◎“小朋友们为什么管我叫懦夫？”

    ◎“爸爸，当你还是个男孩时，你喜欢什么样的女孩？”

    最后那个问题出自我自己的女儿之口，当时还在上初中的她在一天吃早

    饭时提出了这个问题。与大多数父亲一样，一旦有了这样一个回忆我童

    年时代的机会，我就立即想要接过这个话题，然后愉快地展开。幸运的

    是，我制止了我自己，并用积极倾听来回应她：

    父亲：听起来你想知道要让男孩能喜欢你，你需要具备什么条件，是吗？

    女儿：是的，出于某种原因，他们好像不喜欢我，我不知道为什么…… 父亲：你很困惑他们为

    什么不喜欢你。

    女儿：嗯，我知道我不善言辞，在男孩面前说话会让我害怕。

    父亲：你只是放不开，在男孩面前没法放松下来。

    女儿：是的，我害怕我会说出让自己显得很傻的话。

    父亲：你不希望他们认为你傻。

    女儿：是的，所以，如果我不开口，就不用冒这个险。

    父亲：不开口是比较保险的做法。

    女儿：是的，但是这样对我一点好处也没有，因为现在他们肯定认为我很呆。

    父亲：不开口也没能使你得到你想要的东西。

    女儿：没有，我猜我必须冒一下险。

    如果我当时一时冲动地给我女儿讲了我童年时代对女孩的偏好，我就会失去一个帮助她的机会!多亏了积极倾听，我的女儿向前迈了一小步。

    她有了一个新的视角。这种视角常常会引发建设性的、自发的行为变

    化。

    孩子发出不寻常编码方式的信息，尤其是问题，通常意味着孩子在被一

    个更加深入的问题困扰着。积极倾听让父母得以介入进来，和孩子一

    起，帮助孩子定义她的问题，并启动孩子自发地解决问题的过程。为这

    些包含情绪编码的问题提供直接的答案，几乎将不可避免地导致父母丧

    失一个作为高效能的咨询者帮助孩子解决真正的问题的机会。

    在尝试初期，父母们常常忘记：积极倾听这种技巧对于回应孩子的知识

    性问题也有很大价值。当孩子努力想要弄清他们在书里和身边的世界

    中，所看所听的各种事物的意义时，他们会不断遇到各种各样的问题一

    种族主义、警察暴力、战争、种族灭绝、臭氧层、离婚、帮派，等等。

    孩子总是把他们的看法表达得如此强烈，又或者以某种方式令父母对他

    们的天真或不成熟感到不以为然，这常常使积极倾听的机会从父母们眼

    前溜掉。爸爸妈妈会忍不住想要介入其中，帮孩子改掉错误，或是把更

    为广阔的图景展现给她。此时父母们的意图是良好的一为孩子的智力发

    展提供帮助。他们也可能是自私的——显示他们自己更高的智力能力。

    不论是哪一种情况，当父母用一个或多个沟通障碍介入进来，就会不可

    避免地导致孩子关闭心门，或是挑起一场口角，最终以感情的伤害和停

    止讨论收场。

    我们不得不向P.E.T.班上的父母，提出一些非常尖锐的问题，这样才能

    迫使他们在孩子产生某些想法、遇到某些问题或是遇到更为私人化的问

    题时开始使用积极倾听。我们问他们：

    〇 “你的孩子是否必须像你一样思考？”

    〇 “你为什么必须去教她？”

    〇 “你能容忍一个与你的想法截然不同的观点吗？”

    〇“你能帮助她，去形成她自己对这个复杂世界的看法吗？”

    〇“当她面临一个问题时，你能允许她停留在原地吗？”

    〇“你是否记得你自己小时候，对世上各种问题有着稀奇古怪的想法？”当培训班上的父母们开始纷纷开口和倾听时，他们汇报了餐桌对话发生

    的显著变化。他们的孩子开始提出过去从未与他们分享过的问题——毒

    品、性、人工流产、酒、道德，等等。积极倾听能够神奇地把家变成一

    个能够让父母与孩子深入探讨孩子所遇到的各种复杂而重要的问题的地

    方。

    当父母们抱怨，说他们的孩子在家里从来不谈论重要的问题时，通常来

    说，事实上这些问题已经被孩子试探性地、犹豫不决地在餐桌上提起

    过，但是父母却用传统的论调将他们打发了 ：警告、布道、说教、教

    导、评价、判断、讽刺或转移话题。渐渐地，孩子开始关闭心门，永远

    地将他们的思想与父母的思想隔离开来。这样一来，有那么多的父母与

    他们的孩子如此疏远也就不足为奇了。这在很多家庭中都是普遍现象，因为父母不会倾听——对于从他们处于心智发育过程期的孩子那里听到

    的信息，他们不自觉地教导、纠正、反对乃至嘲笑。

    使用积极倾听时常犯的错误

    在理解什么是积极倾听，以及它与12种沟通障碍有什么区别方面，很少

    有父母们遇到困难。同时，也很少有人不能认识到对孩子使用积极倾听

    能够带来哪些潜在的好处。然而，一些父母在成功应用这种技巧的时

    候，比其他父母遇到了更多的麻烦。正如人们在尝试着学习任何新技巧

    时一样，错误是有可能产生的，原因可能是缺乏能力，或者是对这种技

    巧运用不恰当。我们在此指出一些错误，希望帮助父母们避免它们。

    通过“指导”来操纵孩子

    —些父母在刚刚开始使用积极倾听时就失败了，那是因为他们有着错误

    的意图。他们希望用这种方法操纵他们的孩子，使他们的行为或思想符

    合父母的意愿。

    在P.E.T.的第四堂课上，J太太走了进来，迫不及待地想要描述她在第一

    次使用积极倾听时所产生的失望和怨恨。，为什么我的凡子只是瞪着我

    句话也没说。你告诉我们积极倾听会鼓励孩子开口谈话。但是，它对我

    却不管用。”

    当导师问她是否愿意把事情的经过告诉全班时，J太太说道：“詹姆斯16

    岁，他放学回到家里，宣布说他被告知有两门功课不及格。我立刻试着

    用新学的技巧鼓励他聊一聊。詹姆斯却拒不开口，最后从我面前走开了。”

    随后导师建议由自己来扮演詹姆斯的角色，和J太太试着重演那一幕。J

    太太同意了，尽管她警告全班，说导师可能永远无法扮演一个像她儿子

    在家时那样沉默寡言的角色。以下就是老师所扮演的詹姆斯。请注意这

    位母亲对他的反应：

    詹姆斯：唔，今天糟透了。我接到了两门不及格的警告——一门是数学，一门是英语。

    J太太：你觉得心烦(冷冷地)。

    詹姆斯：我当然心烦。

    J太太：你觉得失望(仍然是冷冷地)。

    詹姆斯：这么说还算轻的，这意味着我没法毕业了，就这样。看，我已经有过不及格了。

    J太太：你觉得自己无能为力，因为你没好好学习。(此处母亲发出了她自己的信息。)

    詹姆斯：你是说要开始更努力地学习？(詹姆斯听到了她的信息。)

    J太太：是的，现在肯定还不晚，不是吗?(现在母亲开始认真推荐她的解决方案。)

    詹姆斯：学习那种垃圾？我为什么要学？那是一堆没用的东西!

    事情的经过就是这样，詹姆斯被J太太逼进了一个死角，J太太表面上在

    使用积极倾听，实际上却试图操纵詹姆斯执行短期强化学习计划。感觉

    受到了威胁的詹姆斯不买母亲的账，并摆出了防御的姿态。

    J太太与很多父母在刚开始时一样，都把积极倾听理解成了一种操纵孩

    子的新技巧——一种对他们施加影响，使其按照父母的意愿行事，或是

    引导孩子的行为或思想的微妙方法。

    父母们难道不应该尝试着去指导他们的孩子吗？指导孩子不是父母的主

    要职责之一吗？尽管“父母的指导”是父母们最普遍被认可的职能之一，但它也是一个最被人们误解的职能。指导意味着指引方向。它还意味着

    父母的手放在方向盘上。每当父母抓住方向盘，并试图让孩子转向某个

    特定的方向时，就会遭到抵抗。

    孩子会很快发现父母的意图。他们立刻意识到，父母的指导通常意味着

    作为孩子从父母那里获得的接纳有所减少。孩子感到父母正在试图对她做些什么，这种间接的控制令她感到害怕，她的独立性受到了威胁。

    积极倾听并不是一种指向父母想要的方向来产生改变的指导性技巧。抱

    有这种想法的父母会发出间接的信息：父母的偏见、想法、微妙的压

    力。在下面的这些例子中，我们会看到父母的信息是如何渗入他们对孩

    子的回应中的：

    吉妮：我生霍莉的气了，我不想再跟她玩了。

    家长：今天你不想跟她一起玩，因为你现在对她有一点生气。

    吉说：我再也不想跟她一起玩了——永远不跟她玩!

    这位家长是这样渗入她自己的信息的：“我希望这是暂时的，明天你就

    不会再生她的气了。”吉妮感受到了父母想要改变她，因此在第二则信

    息中语气强烈地纠正了她。

    另一个例子：

    鲍勃：吸大麻怎么就那么不好？它又不会像香烟或酒精那样对人产生伤害。我认为法律禁止吸

    大麻是不对的。他们应该改变法律。

    家长：你认为法律应该被改变，好让越来越多的孩子陷入麻烦。

    很明显，这位父母的反馈是在试图改变孩子对大麻的看法。难怪她的反

    馈结果是不准确的，因为它包含了她自己的信息，并没有准确地反映孩

    子传达给她的信息。准确的反馈应当是这样：“你确信他们应当让大麻

    合法化，是吗?”

    打开沟通之门，然后再“砰”地把它关上

    在第一次尝试使用积极倾听时%—些父母开始利用它打开了孩子的沟通

    之门，但是随后他们又“砰”地一下把n关上，因为他们没有把积极倾听

    坚持足够长的时间，没有完全听完孩子的话。这就像是说：“来吧，告

    诉我你的感受，我会理解的。”然后^当父母听到了孩子的感受时，她却

    飞快地关上了门，因为她不喜欢她所听到的东西。

    6岁的凯尔正在检査他的嘴 ......